メールが・・・（ToT)

私信追記しました。

秘密追記しました。

今日久しぶりにパソコンのメールを読もうかなと開けてみました。

開けた瞬間にメール送信中の画面が・・

ん？なんじゃ？

と思って送信boxをみたら・・・

なんと（ToT)!

こないだ、私が日記に彼の悪口を書いた日に、あまりに腹が立ち元彼にメールを書いていたんですがそのメールが送信boxに入っていたらしく今日開くと同時にその待機中のメールが送信されてしまった・・・あ〜〜〜〜なんという事（＞＜）

実はその時とても頭に血が上っていたので・・それなりの文章なんす・・＾＾；

自分的には日記に思いっきり文句を書いてすっきりしてたので、もういいや！って思ってたのに＾＾；
あ〜あ・・
どうしよう・・（ToT)

また彼を傷つけちゃうのかな＾＾；
ごめんよ・・
許して・・
ここで謝っても仕方ないよね＾＾；
あ〜・・

でも　ごめんなさい・・
手違いなんですってば・・・！！！！！


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返事来ました。

あ〜あ・・
なんでこんな関係になっちゃったんでしょう・・
かなり私は身勝手な事を書きますけど、これは日記なので自分の気持ちを書きます。彼の気持ちは無視します＾＾

昨日のメールは
彼は私の事を恨んでいるんですね・・きっと。
それで、どうして？どうしてこんな関係になってしまうの？と書きました。
でも
「被害者ぶってんじゃねーよ！」
の日に書いたので気持ち的にはそんな気分での文章なので、きつい文章だったかもしれないな・・と思います。

別れても好きでいる事は私は無理です。
もう彼に対する愛情は残ってないんです。
今までのいろんな経験やこの日記をつけた事で気持ちは変わりました。
でも、昔彼を大好きだった事は事実ですよ。
すごくすごく好きで死ぬまでそばにいて欲しいと、いてあげたいと思っていました。
その気持ちは残ってます。
「あ〜大好きだったなって」
でも今は変わってる。それはお互いに・・
彼にも新しい生活があって、もう私のいない世界で生きてる。

私は
彼には早く幸せになって欲しいと思っています。私と別れてよかった。別れてなかったら出会えなかった人と出会って、その人と愛し合って私と築くはずだった幸せの何倍も幸せを感じて欲しいと思ってます。それが死んだ子に対する償いだと思ってる。それを彼に伝えた事があります。でも俺はそうは思わないと今日のメールに書いてありました。


「子供に対する気持ちや想いは誰にも公言してはいけない。一生抱えていかなければいけない償いで、私に対する謝罪や感謝の気持ちも死ぬまで答えがだせない。言えない」そうです。

そうなんでしょうか？
私たちが死ぬまで人生80年だとしても後60年弱あります。
それまでには、本当に一生かけて愛する人も、その人との間に産まれる大事な子供も、孫もきっといるんです。
それでも彼は死ぬまで私を覚えていると思いますか？
私より大事な人や愛する人や嬉しい事悲しい事もどんどん起きるはず。そして私の事も子供のこともその雪のように降ってくる新しい記憶や思いに、埋もれていく。
いつまでも私や子供への思いが熱を持ってその雪を溶かしていくわけはないじゃないですか？

それに早く卒業しなきゃいけないんです。
私はそんな風に死ぬまで私の事を彼が覚えていてくれたとしても嬉しくない。忘れて欲しい。

でも、それを彼は理解できなかったみたいです。ならそれでいいと思う。
別離たのだから中絶や死んだ子に対する想いや考えに差があっても仕方ない事です。
むしろその事実が別れを選んでよかったことを示していますよね？
いつまでも過去や未来を見て今を見ようとしない彼に私の気持ちがついていかなくなった。今しかみていない私に彼がついていけなくなった。

だからっていつまでも私を憎んでるのはどうしてなんでしょう？
もし中絶していなかったら、別れることになったきっかけが私の妊娠じゃなければ、別れた後も普通にいれたのでしょうか？
あれはいい思い出だった。本当に人を好きになれてよかった。楽しかった。と思い出せるのでしょうか？

好きという気持ちの行き着く先は無関心だと思っています。
でも愛するという事のの終着点は憎しみなんでしょうか？

どうして、こんな関係になってしまうんでしょう。
どうして、いつまでも中絶やあの頃の苦しみから私たちの関係は前へ進まないのでしょう。

いつまでこんな風にいがみ合ってなきゃいけないんでしょうか？

ほんと悲しいです。