今日の日記

今日は弟のお誕生日。
家族全員で焼肉でもと思っていたのに弟は帰ってこなかった＾＾；
そりゃそうだよな・・20歳の男が誕生日に家族とは過ごさないだろう＾＾
私は2月は25歳の誕生日が来る。
絶対、家族と過ごす事になる！

それまでに男はできないだろう・・
それに2月は予定日。自分の誕生日が予定日なのだ。
中絶していなければまだお腹に子供がいたはずの日まで私は新しい恋はしないと決めた。
それはいつかは忘れるだろう子供の事をせめてお腹にいたはずの期間くらいは忘れたくないと思ったから。
それに、彼の事をそんなに早く忘れられるとは思ってなかった・・
現実は思ったようにはいかないんだな。

後はいつも失恋すると「もう一年くらいはいらない」と思ってた。現実はたいていは半年くらいで新しい恋人ができてたけど・・
でも、できるだけ恋愛中→失恋中→何もない期間→恋愛の始まり
と、自分の気持ちを一回ゼロに戻す事を心がけています。
恋愛と失恋を繰り返す人はいる。
寂しさや孤独感から逃げる為だけに新しい恋を求めても結局同じ事を繰り返すだけ。ただの恋愛依存症だと思う。
昔の恋人をきちんと忘れてからじゃないと新しい人は探さないようにしている。（つもり）

今回は、子供へ自分なりのけじめをつけようと思って、2月までは・・と決めた。
そんなのただの自己満足だけど、こういう意味のない自己満足を繰り返す事しか私には気持ちに整理をつける事ができない。


・追記・
今日、産婦人科に行った。
生理がおかしかったから・・
そしたら、中学生くらいのカップルがいた。
妊娠の検査に来てたみたいだけど、私は普通にびっくりした。
私が中学生の頃sexなんて考え付かなかった。
男の子は泣いていた。女の子が内診室に入ったとき男の子は不安そうにしていて気付くと泣き出していた。
そこには、私のほかにも妊婦さんがたくさんいたけどみんな見てみぬふりだった。
私の隣に座っていたのでハンカチをあげた。
私が検査に産婦人科に行った時の元彼を思い出した。
すごく不安そうにしていた姿を。

でも、中学生もsexしちゃう時代なの？
でもって妊娠しちゃうの？
すごい時代だなと思ったけどそれよりもなんだか悲しかった。

中学生は何のためにHをするんだろうか？高校生の頃気持ちいいとみんなが言うからとか興味本位で初体験をすきでもない相手とした友達がいた。私の貞操観念はすごく強くて、結婚を考えるくらい好きになった人とでなきゃしないと思っていた。実際初体験は平均よりすご〜く遅い。もう成人していたし、相手も初めてつきあった相手でもなかった。でもとてもとても好きな相手だった。

人を愛する気持ちに年は関係ないと思うけど、そんな子供の体に中絶の傷をつけてしまう事がすごく悲しかった。
あんな怖くて痛くて悲しい事をまだ子供のうちに経験してしまう事がとても悲しかった。同時に腹立たしかったけど＾＾；

子供の遊びじゃね〜んだよ！ってきっとその場にいた妊婦全員が思っていただろうな・・
私の中学生の頃、大人に子供扱いされる事が許せなかったけどいつの間にか私も大人になっちゃったのかな・・

私はコンドームを使っていた。100％。
一度目の妊娠の時にもう二度と嫌だと思って。
でも甘かった。ゴムをしようがしなかろうが、妊娠の可能性は50％50％。妊娠するかしないかしかない。
それでも私は妊娠してしまった。
もしかしたら、神様があなた達二人はもう一生離れてはいけない。と二人を結びつける為に妊娠させたのだろうか？と神様レベルで考えた事もあった。

でもそんな事じゃないんだな。きっと・・
自分の甘さが招いたただの結果。
産めないならHしないのが一番の避妊。
それでもしたければ、そういう人が現れれば私は妊娠したら独りででも産んで育てようと思ってる。
確かにHは気持ちいいし、私も好きだけどもう今は簡単にできなくなった。
昔、大人に言われてむかついた事だけど
ほんと

子供の遊びじゃね〜んだよ！

と今日のカップルに言ってやりたかった・・