今日の日記
2003年12月21日「そらちゃんは絶対に人の事を悪く言わない人だね」
この台詞もう何度も言われた。
周りの人は、私は悪口を言わない事で人を嫌ったり憎んだり腹を立てたり怒ったり・・しないと思っている。
ちが〜う！＞＜
私だって怒るしイライラする事だってあるし・・
心の中では
「こいつ嫌いだ！」
と思ってたりもする。
でもいちいち言わないだけ・・
何でも言い合えるのが本当の友達。
相手が傷つくとしても相手のダメなところを指摘してあげれるのが本当の友達だ。
だったら私には本当の友達はきっといない。
今の私の友達にはみんなそれぞれ「イライラ」させられるところもある。
私はそれをいちいち指摘しないだけ。
彼氏にも。
嫉妬したり、やきもち妬いて怒ったり約束破ったりかまってくれないとかで怒る事はあっても性格的にやだな・・って所を指摘できない。
それは私が「やだな」と思うところもその人でわざわざ私の好みに変えてもらう必要もないかなと思うから。
そして自分的に限界が来たときに私は
「そういうところも好きになってもらえる人と付き合ったほうが私もあなたも幸せ」
と別れる。
友達なら、少しずつ離れていく。友達→知り合いくらいになる。
友情も愛情も刹那的。
私は自分以外の人にあまり関心がないかもしれない・・
バイト先でみんながもめていたときもあんまり関心なかった。
それで逆に私が矢面に立たされることもあったけど・・
友達のYちゃん。
この人はとて〜もしっかりした人。しっかりしてる上にきっちりしている。
私は思いっきりルーズ。
小学生の頃、提出物はいつも期限ギリギリか遅れて出していた。
高校生の頃、朝、学校に行くのに駅で待ち合わせをしても9割遅刻するので、友達と一緒に学校に行くのはやめた。
今でも誰かと待ち合わせしてたいていは遅刻する。
気持ちだけは間に合うつもりだけどいつも出かけるギリギリに「あれがない！これがない！」とやってるうちに遅れる。
元彼も私と待ち合わせても遅れるのでいつも家まで迎えに来てた。
夏にYちゃんと待ち合わせをした。
ランチを食べようと。
私はその日・・というかその前日からとても忙しく時間がなくて昼にしてもらった。
前日は飲み会だった。しかも私が主役。
飲まなきゃ・・という変なプレッシャーから泥酔した。
お酒は強いほう。
でもその日は吐く程飲んだ。
夜中の3時くらいに家に帰ってきてまず吐いてその後寝た。
でも、熟睡できず夜中に何度も目が覚めた。
その頃、中絶直後で精神的なもので私は不眠症だった。いつもは睡眠薬を飲んでいたけどその日は酔ってるし飲めなかった。でも眠りは浅く。
朝9時ごろ起きた。
でも最悪に二日酔いだった。
というかまだ酔っていた。
でも昼には新宿へ・・と思い、喉に指を刺し必死で吐いてお風呂につかり汗をかき、なんとか酒を抜き家をでた。
時間は約束していなかったので1時を目指した。
でもバスにのって途中で薬局で薬を買って急いだけれど1時はおろか2時にも間に合わず・・
Yちゃんは怒って帰ってしまった。
本当に申し訳ないことをしたと思う。
ごめんね・・
それからは、自分の中では今までにないくらい時間を守るようにがんばっている。
Yちゃんとはもうそれから連絡を取っていない。
その後携帯を変えたのだけど新しい番号も教えなかった。
私も中絶直後の病んだ精神状態（本当にうつ病だった）だったので、もめごとやストレスを感じたくなかった。
本当は謝ったり電話したりするべきだったろうと思う。
でも私はしなかった。
「合わない」と思い絶縁。
でもいつもは私はYちゃんの方の立場が多い。
相手に嫌なところを見つけ、でもそれを相手に言えずケンカもできず自分の中だけで悶々とためていきそして絶縁する。
そうやって切れた友達や彼氏はたくさんいる。
もしかしたら一生「本当の友達」も「本物の彼氏」もできないのかもしれないな・・
もっと私の頭が良かったら。
自分の頭にある違和感や気持ちをうまく言葉にできたらよかったのに・・
元彼にも・・
恋人同士なんて友達よりも一緒にいる時間は長いのに、私は嫌なところもいえない。
元彼にも言ってない。
そういう所が嫌い！
いっぱいあった気がする。反対に好きなところも嫌いなところの何倍もあったけどそれも言ってない。
ただ「好き好き」って言うだけだった。
でも私を好きになってくれる人は友達も彼氏も私の感情をあまり出さない穏やかな所がすきだと言ってくれる。
怒らない。傷つけない。人畜無害な私を好きになる。
癒しになるだの、やさしい人だの・・
いつもニコニコ母親のように包み込んでくれるような人だから好きだって元彼は言った。
そんな大きくないもん！
でもそんな風に「やさしい人」「穏やかな人」「平和な人」って思って欲しいと思ってるのは結局私なんだ・・
本当は他人がどうなろうとどんな人だろうとどうでもいい。自分に害がなければいい。って思ってるくせに・・・ほんとやな奴・・
この台詞もう何度も言われた。
周りの人は、私は悪口を言わない事で人を嫌ったり憎んだり腹を立てたり怒ったり・・しないと思っている。
ちが〜う！＞＜
私だって怒るしイライラする事だってあるし・・
心の中では
「こいつ嫌いだ！」
と思ってたりもする。
でもいちいち言わないだけ・・
何でも言い合えるのが本当の友達。
相手が傷つくとしても相手のダメなところを指摘してあげれるのが本当の友達だ。
だったら私には本当の友達はきっといない。
今の私の友達にはみんなそれぞれ「イライラ」させられるところもある。
私はそれをいちいち指摘しないだけ。
彼氏にも。
嫉妬したり、やきもち妬いて怒ったり約束破ったりかまってくれないとかで怒る事はあっても性格的にやだな・・って所を指摘できない。
それは私が「やだな」と思うところもその人でわざわざ私の好みに変えてもらう必要もないかなと思うから。
そして自分的に限界が来たときに私は
「そういうところも好きになってもらえる人と付き合ったほうが私もあなたも幸せ」
と別れる。
友達なら、少しずつ離れていく。友達→知り合いくらいになる。
友情も愛情も刹那的。
私は自分以外の人にあまり関心がないかもしれない・・
バイト先でみんながもめていたときもあんまり関心なかった。
それで逆に私が矢面に立たされることもあったけど・・
友達のYちゃん。
この人はとて〜もしっかりした人。しっかりしてる上にきっちりしている。
私は思いっきりルーズ。
小学生の頃、提出物はいつも期限ギリギリか遅れて出していた。
高校生の頃、朝、学校に行くのに駅で待ち合わせをしても9割遅刻するので、友達と一緒に学校に行くのはやめた。
今でも誰かと待ち合わせしてたいていは遅刻する。
気持ちだけは間に合うつもりだけどいつも出かけるギリギリに「あれがない！これがない！」とやってるうちに遅れる。
元彼も私と待ち合わせても遅れるのでいつも家まで迎えに来てた。
夏にYちゃんと待ち合わせをした。
ランチを食べようと。
私はその日・・というかその前日からとても忙しく時間がなくて昼にしてもらった。
前日は飲み会だった。しかも私が主役。
飲まなきゃ・・という変なプレッシャーから泥酔した。
お酒は強いほう。
でもその日は吐く程飲んだ。
夜中の3時くらいに家に帰ってきてまず吐いてその後寝た。
でも、熟睡できず夜中に何度も目が覚めた。
その頃、中絶直後で精神的なもので私は不眠症だった。いつもは睡眠薬を飲んでいたけどその日は酔ってるし飲めなかった。でも眠りは浅く。
朝9時ごろ起きた。
でも最悪に二日酔いだった。
というかまだ酔っていた。
でも昼には新宿へ・・と思い、喉に指を刺し必死で吐いてお風呂につかり汗をかき、なんとか酒を抜き家をでた。
時間は約束していなかったので1時を目指した。
でもバスにのって途中で薬局で薬を買って急いだけれど1時はおろか2時にも間に合わず・・
Yちゃんは怒って帰ってしまった。
本当に申し訳ないことをしたと思う。
ごめんね・・
それからは、自分の中では今までにないくらい時間を守るようにがんばっている。
Yちゃんとはもうそれから連絡を取っていない。
その後携帯を変えたのだけど新しい番号も教えなかった。
私も中絶直後の病んだ精神状態（本当にうつ病だった）だったので、もめごとやストレスを感じたくなかった。
本当は謝ったり電話したりするべきだったろうと思う。
でも私はしなかった。
「合わない」と思い絶縁。
でもいつもは私はYちゃんの方の立場が多い。
相手に嫌なところを見つけ、でもそれを相手に言えずケンカもできず自分の中だけで悶々とためていきそして絶縁する。
そうやって切れた友達や彼氏はたくさんいる。
もしかしたら一生「本当の友達」も「本物の彼氏」もできないのかもしれないな・・
もっと私の頭が良かったら。
自分の頭にある違和感や気持ちをうまく言葉にできたらよかったのに・・
元彼にも・・
恋人同士なんて友達よりも一緒にいる時間は長いのに、私は嫌なところもいえない。
元彼にも言ってない。
そういう所が嫌い！
いっぱいあった気がする。反対に好きなところも嫌いなところの何倍もあったけどそれも言ってない。
ただ「好き好き」って言うだけだった。
でも私を好きになってくれる人は友達も彼氏も私の感情をあまり出さない穏やかな所がすきだと言ってくれる。
怒らない。傷つけない。人畜無害な私を好きになる。
癒しになるだの、やさしい人だの・・
いつもニコニコ母親のように包み込んでくれるような人だから好きだって元彼は言った。
そんな大きくないもん！
でもそんな風に「やさしい人」「穏やかな人」「平和な人」って思って欲しいと思ってるのは結局私なんだ・・
本当は他人がどうなろうとどんな人だろうとどうでもいい。自分に害がなければいい。って思ってるくせに・・・ほんとやな奴・・
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