ごきげん＾＾

今日　ほんとにほんとにいい事があったと思う。

中絶してから実家に戻ったり　おいしいものが食べれたり洋服や欲しかった物を買ってもらえたり。
それなりにいい事はあったけど今日が一番嬉しい日だと思う。

私のベイビーのパパからパソコンにメールがきた。

実は何日か前に私は友達と飲みに行った。
その時　私は泥酔して完全に記憶をなくした。
朝起きたら家のコタツで寝ていて　ものすごい吐き気と頭痛で死にそうだった。
とりあえず　こんな事はツワリ以来だというくらい散々胃液を吐いて朝から最悪だった。
そしたら電話がなって警察署からだった。
「携帯電話が届いているのでとりにきてください」
と言われ私ははじめて携帯を持っていないことに気付いた。

フラフラしながら携帯をもらいに行き充電をして中をみたらりダイアルにはかけた覚えのない発信暦がいっぱいだった。

ひとつひとつ記憶をたどってもかけたようなかけてないような・・
話しをしたのかどうかさえも覚えていない上にかけた時間が夜中の3時をとうに過ぎていた。

びっくりしてかけた人全員にメールで謝った。

その中に元彼もあった。
なんで電話帳に残してたんだろう・・
と後悔した。
消しておけばよかった。
私なにを話したんだろう？彼は電話に出たんだろうか？とフラフラする頭をフルに使って思い出そうとしても何も浮かばない。
彼はきっとでなかったんだ！とそんな希望的観測を無理やり信じて元彼にはメールをださなかった。

でも、逆の立場で考えたら私、ものすごい嫌なやつだな・・と思って、怖かったのでパソコンのアドレスへ　お義理です！という雰囲気を前面にかもし出して
「昨日はごめんね」とメールを送ってみた。

返事が返ってくることは正直期待してなかったし　ただ「一応私は謝ったぞ！」という記録の為にメールを出したに過ぎなかった。

でも今日　パソコンのメールランプがついていたので見てみたら元彼からの返信があった。

そこには　
私のかけた電話のことは気にしないでいいよ。
と書いてあった。
それだけじゃなくて
今までの事をごめんね
と書いてあってびっくりした。

初め読んだ時意味がよくわからなくて何度か読んでみた。
そしたらだんだん涙が出てきて止まらなくなってしまった。

ずーっと心の中にあった　黒くて固くてイガイガした小さな何かが一瞬にして消えてなくなったみたいな気がした。

いつも　私の生活の中に元彼の事はあった気がする。
それは罪悪感だったり未練だったりしたかもしれない。
けど　やっと「あ〜終わったなぁ」って思えた。

この半年　本当にしんどかった。
子供に対する罪悪感と元彼を傷つけてしまった罪悪感と　傷ついた事でおかしくなってしまったり私を恨んだり憎んだりしてる彼に対する憎しみと　彼をそんな風にしてしまった自分に対する嫌悪感・孤独感・虚無感・・
いろんな気持ちが自分を支配してて一日もちゃんと生きてなかったような気がする。

私は・・ずるいけど　きっとずっと彼に許してもらいたかったんだろうな・・
あんなひどい事をした私を笑って許して欲しかったんだろうと思う。
そんな自分勝手な願いが叶ったんだな・・

本当に嬉しかった。
やっと　ゆっくり眠れる気がする。
もう自分には睡眠薬も坑ウツ剤もいらない気がする。

ほんと　やっと終われた。