5月7日の日記

今日はお天気で外に出たら気持ちよかった☆

でもあいにく私は風邪を引いていて体調が悪くて辛かった。
今日は休みで学校へいくために繁華街へでた。
そこでウィンドウショッピングをしてぶらぶらしていたら本当に気持ちよかった。

こないだ買ったおニューのワンピースを着ていつもよりちょっとだけ丁寧にお化粧をした。

歩きながら頭の中では王子の事とか前彼の事とか子供の事とか・・・
いろんな事が思い出されて苦しかった。

王子には今日と昨日連絡をしなかった。
たぶんだけど・・・
飲み会の日は私も久しぶりに王子に会えて嬉しさとトキメキで浮かれて「好き」って気持ちも大きくなってたんだろう・・
でも、少しの時間でその気持ちもしぼんでしまっている。

きっと人を好きになる時って逢って「好き」だと実感して「また逢いたい」と思って、また逢えて、嬉しくてまた「好き」だと思って・・
そうやって気持ちが大きくなっていくんだろうと思うけど私と王子は「また逢いたい」って思っても逢えないし。
王子には「彼女」がいて私をどう思ってくれているのかさえわからない。

だからきっと私は王子を「好き」にならないんだと今日思った。

「自分の勘」を今まで信じていろんな選択をしてきた。
前彼と別れた時「実家に戻ったらきっと素敵な人と出会えるんだ」なんて確信してた。
その時「素敵な人」に一番に思い浮かんだのが「王子」だった。

その時はまだ10年ぶりの再会もなかった。
同窓会の計画が上がっていることを知ったのも彼と別れて部屋を引き払って実家に引っ越した後だった。

実家に戻って2日後同窓会のお知らせが届いて「王子に会えるんだな〜？」と漠然に思った。
中絶した心の傷もまだ癒えてないし人前に出る事もすこし怖かったけど迷って参加する事にした。

行ってみたら王子がいた。
もう神様が私の思い描いた未来を経験させてくれてるとしか思えなかった。
自分はいつかこの人と付き合うんだなと確信していた。

だからかわかんないけど王子とはいつか付き合うんだとなんでか確信があった。
それは小さくなったり大きくなったりしながらもいつも自分の心のなかにあった。

でも今日　心斎橋を歩いててきっとこうやって私は気持ちを持続させる事ができないまま何もしないで好きじゃなくなっちゃうんだなと思った。

そしたらそれまでの自分の確信なんて、ただの独りよがりだったのだと思った。
恋愛は独りじゃできないんだよ。→の意味がやっと・・やっとわかった！

王子は私が連絡しないとメールさえ打ってくれない。
GWに逢えたのも私が誘ってもきっと来なかったんだな。みんないたから来たんだろう。
王子にはちゃんと彼女がいる。

もうそれが全てだ。

そんなことを延々考えてたらほんとに落ちて行っちゃって前彼と付き合っていた頃のこととか子供をおろした時の気持ちとかを思い出していってしまった。

もう、毎日思い出すこともなくなって泣く事もなくなって鬱になる事ももうなくて、普通に人を好きになったり、おいしいものを食べたり飲んだり笑ったり・・
普通の毎日を過ごしてるけど中絶する前と変わらない毎日を送っていても私の心の中には確実に傷跡はあって、それは簡単な事で浮き上がる。

誰かとそうなった時、はっきり思い出す。
一瞬であの日のあの時間にタイムスリップする。

また私が誰かと付き合うようになったらきっと新しい違う苦しみがあるんだろうなと思う。
きっとそれは新しい恋人も巻き込むんだと思う。

前彼はきっと新しい彼女に私の妊娠なんて話してない。
もう私とは別世界にいるんだ。
でも私は新しい人と新しい恋をしてもそこには、妊娠中絶が居座ってる。
全く別世界にはいけない。

こんな事をつらつら考えてた私ってかなり暗い！！！！！！！

は〜！！！
明日は美容院に行こう！

気分転換だ！