パソコンが直りました！

ブログも書くよ♪


とりあえず。
ただいま〜

小学生の頃、私は父から暴力を受けていた。

しつけ。教育。という名目で。

しつけされてるときの子供って、頭抱えて、お母さんのおなかの中にいる時と同じ格好してお腹を守ったりする？

その時点で、「しつけ」の域を超えるよねぇ。

こんど、結婚式を挙げます。
こんな私でも結婚できるようになったわけですが。

今は別居状態の父には出席していただきません。

父には、結婚する事さえ伝えていません。

正確には私に口から伝えていません。

母や祖母、父方の親戚には結婚式の招待状を送ってますが、父には出席させません。
式場も日時も、もちろん相手も知らないはず。

そんな状況も長くは続かないだろうけど。
どうしても呼びたくないんです。

一緒に住んでいるならともかく、父は3年くらい前に家を出てから全く帰ってこないのです。
といっても、失踪ではなく住んでいる所も、今何をやっているかも知っているのですが。

そんな無責任な父を式に参加させたくない私は親不孝なんでしょうか？

でもどうしても嫌なんです。

プレゼントをもらうのが苦手です。

「この人私が喜ぶ姿を期待してんなぁ」

って感じると、喜ばないと！と緊張してしまう。

今日誕生日だったので、母から万年筆をもらった。

ものっすごい嬉しかったんだけど・・・


私の言った「ありがとう」はあれでよかったの？と心配になる。


もう少し喜んだ方がいいの？

それともわざとらしい？



友達にも、うまく喜べない気がして不安になる。


「ありがとう」っていう言葉は照れくさい。

嫌いな人との付き合い方がわかりません・・・

生理的にっていうわけじゃないけど、話すと「この人合わないなぁ」と思う。

だんだんイライラしてきてしまうので、基本的に私は無視します。

こちらから積極的にはなしかける事はない。


別に嫌いだからみんなに悪口を吹きまくるわけじゃないんだけど。。。

話したらイライラして普通に接する事ができないから距離を置いてるだけで・・・



でも、「無視される」と相手に気にされてしまう。



そうなると余計に嫌いになるんだなぁ・・・



どうしたらいいんだろう？

困ったな。

先日、リーグ優勝した阪神のためのパレードが御堂筋で行われたらしい。

そこで、初めて、野球ファンのものすごさをみた。
野球というか　阪神。

これがヤジ・・・（汗





いがわー散髪いかんかい！！！！！ボサボサやぞ！前見えんのか？！






それ野球に関係ないすけど。

しかも、優勝したパレードに言う言葉じゃないすけど。





それに・・・・

井川　いないはずですけど・・・・（汗

私のスピリチュアル体験2です。

私が、大失恋をしたとき。

それは、かなり苦しい決断だったのだけど・・・


別れを選んでいつもどおり8キロ近く痩せ、いつもより着れるものも増えた頃・・・・

頭にふっと思い浮かんだ人がいました。



「元気かな」


と・・・・・





その人は、中学の同級生だったので卒業してから10年くらい会っていなかったその男前。



なんでか、元気にしているのだろうか？と思い出しました。

でも・・・・

連絡先も知らず、地元から離れてすでに7年経っていたので　思い出してもどうすることもできませんけど・・・・と思っていた。


それから1ヶ月後、実家へ戻り引越しも無事済んだ次の日一枚のハガキが・・・

同窓会のお知らせ。

それも中学の！！！







おぉぉぉ！

彼に会えるではないか。



と早速参加！



会えました。

会えました会えました。

やっぱり素敵だったわ


これって確実にスピリチュアル！！！！

だって、参加率30％くらいの同窓会だったのだから。



でもそこからが現実の厳しいところ。



人見知りな私は何もできず　彼とは今もたまにメールする程度。

でも、まったく音信普通の状態から、連絡先を知ったのはすごいことかな。

昨日、テレビでやっていた。

東京の高校に慶応の教授が校長として就任する。
学校を立て直すため。

校長の持論は、学校がまとまらなくなったのは教師の責任だと教師を徹底的に鍛える。
授業を見回って、生徒の見ている前でも教師をどなる。

当然、教師としての威厳がなくなると反発がでる。
でも、校長は自分のやり方を通す。

生徒が問題を起こすと生徒だけでなく教師も処分を受ける。

観ていて、なんとなく「やりすぎかな」と思うような厳しさだったけど。

私が高校の時の先生は、ちょっとくらいこの校長に怒鳴られたほうがいいんじゃないか？と思う先生だった。

例えば、日本史の授業中に先生が脱線して違う事をやっていると校長が飛んできて「契約不履行」だとどなる。
お前は日本史を教えるために授業に来ているのになぜ違う事をやっている！？
と・・・

私の高校生の頃もそんな先生がいっぱいいたな。

正直、うんざりだったような。

校長は、3年計画で立てなおしを考えていたようだけど2年目で理事長と教育方針が合わず学校を辞職した。

やりすぎだしな。

と私も思ったけど、明らかに教師の緊張感が違うような気がした。

授業開始時間に教室に来ない教師。
着る物がだらしない教師。

前から思ってたんだけど、生徒には堅苦しい制服を強制するのにジャージにサンダルで授業に来る先生ってどうなんやろ？

私も教職をとってたので実習で高校に行ったけど、先生達のやる気のなさに私はびっくりした。

私は教育者でもないけど、やりすぎると反発が起きるし、ゆるくすると緊張感がなくなるし。

難しいんだな・・・

私は直感人間だと思います。

私の決める選択のすべては直感です。
あまり理論に裏づけした決断はしません。

それは小さな事から大きな事まで全部。

大学受験の時。
なんとなく近くにあるからという理由で　近所の音大を受けました。
でも入ってみてあわない事がわかったので、中退を考えていたのですが。

そんな時、なんとなくCD屋さんで手にしたCDの演奏者の音に「この人だ」と感じました。
それで、その人を調べ何のとかツテを探りその人の門下になりました。
そのまま、直感に突き動かされるまま、大学を受験し遠方の大学に入学しました。

でも後から考えると引き寄せられたんだと思います。

私はその大学に入学するべくして入った。

その後、たまたま入った洋服屋で「これだ」と感じ直談判してアルバイトとして採用してもらいました。
それも、完全に引き寄せられたんです。

その感覚は、就職先や大学を選ぶ時だけでなく友人もそうです。

はじめから　なんとなく知ってた気がすると思う人がいます。
そういう人とは長く関係が続きます。
何年か連絡が途絶えても交流が復活したりします。

それは誰にでもある直感のような気もします。

前の会社も始めは求人広告で「これだ」と感じました。
でも、正社員での応募で不採用になりその後しょうがなく登録した派遣会社で紹介された会社がその会社でした。

そんな風に、偶然が重なり続ける事もありました。

でも最近気づきました。

私を正しい場所や縁のある場所、縁のある人に導いてくれる直感はただ導くだけなのだなぁと。

大切なのはその場所で私がどれだけ努力をするか。

私は、かなりラッキーな人生を歩いてきたと思う。
でもラッキーだけでその後の努力ができなかったから。

今度こそ、チャンスを活かしていきたいなぁと考えてみました。

あんた・・・

ダークマターって・・・




ダークエネルギーって・・



スターウィーズですか？

東京大学のえらい人がいってた。

宇宙には目に見えない、触ることもできない物資があるらしい。
それを

ダークマター・ダークエネルギーと呼ぶらしい。



科学的に証明してみせます。








・・・・・ってあんた。

スピリチュアルカウンセラーの江原さんに頼べば？





目に見えない物質は宇宙の96％を占めていて、今現在われわれが見ることのできる物質を解明したところで宇宙の4％らしいわ。

その見えない物質は、地球にも存在するらしい。

それって・・・

霊的現象とかと同じなんじゃ・・・？？





私前から不思議だったんだけど・・・

宇宙の存在意義は？


私たち人間は、意識を持っていて、地球に生命が誕生したからこそ、宇宙の存在を知っているけど・・
宇宙にあるたくさんの星には生命は存在していない。

だとしたら何の為にあるの？

もし・・・もし
地球に生命が誕生しなければ、誰が宇宙を認識するの？

なんの為にあるの？

そんな壮大な事を考えてしまった。

禁煙席で喫煙を始めたお客さん。

たしか、喫煙席はこちらですと案内したはず・・・

気づいていないのか？

と思い。



「お客様、こちらは禁煙席になります。他のお客さまのご迷惑になりますので喫煙はご遠慮ください。喫煙席はあちらになりますので・・・」

と・・・





不機嫌になる客。



・・・いや・・喫煙席を案内したはずやぞ！



まぁいい。





「すいません！」



「すいません（怒）」



1回目は、スタッフ全員他の事をしていてすぐにいけなかった。

2回目はすぐ対応。


といっても1回目と2回目の間は30秒くらい。





オーダーをとる。


オーダーの途中で、ころころ変えやがる！




Aセット。

料理はB。



あ、やっぱりBセット。

あ・・・やっぱり。

C！

でも・・・Bでいいわ。

・・・（ちなみにこれが一番イラつく。呼んだくせに決まってない。）


（どっちやねん！？）


多少、イライラしてきた。



「はい。Bセットですね？」



「・・・・・」

返事がない。



「Bセットでいいですか？」




「態度が悪いんですけど・・・・」



　　え？私？

　　　　　　　　　あなた？




おいおい・・・・

そりゃぁ。イライラしたさ。



でもさ・・・



おめぇ・・・（怒

禁煙席で喫煙したのは　おめぇだろ？

注意されて当たり前じゃないのか？



「すいません・・・」
一応、謝る。




呼んでもなかなか来ないし・・・

いや、30秒後に来たよ？

いいじゃない？禁煙席で喫煙して何がわるいの？

　　　え？


その後、店長が対応するも、何を言ってもだめ。

「誠意を見せてください」

との事。



　タダにしろって？



タダにしたそうです。

全面的に、私が悪いそう・・・
というか、何があったか店長は私に聞きもしなかった。

お客さんの言い分を100％信じるそう。

私には・・・
注意された事に対する腹いせに思える。

その後、別の店でも同じように
「誠意をみせて」

と・・・

クレーム詐欺やんけ！

「20歳までは親の顔。20歳からは自分の顔」
とテレビだったか雑誌だったかで言っていた。

意味は・・・

20歳までは、親の遺伝などで顔のつくりは左右されるらしい。要するに　おかあちゃんがべっぴんなら娘もべっぴんだっつう事だ。
でも、それが続くのは20歳までらしい。
20歳を過ぎると顔は自分で作っていくらしい。

要するに、やさしい人は優しい顔。
いじわるな人はいじわるな顔。

そんな感じ。

私のママはべっぴんさんだ。
最近は60を間近にだんだんババァの域に入るが普通にべっぴん。
まぁお肌などはシワシワだけどね。
スタイルもよい。
足なんて私より長いもん。

そんなママから生まれた私。
小学校くらいの写真はまぁ　普通にママ似。
でも、いつの頃からか自堕落な生活が体や顔に表れてきた。

いかんいかん。

綺麗になるために。

芸能人って、綺麗な人が多いけど、やっぱ性格もよさそう。
きれいだけど、性格悪そうだなって人は何年かで消えていくもんな。
やっぱり、どんな世界でも人に嫌われる人は駄目って事だな。

誰かに好かれると、恋愛だけでなく友達とかにも・・・そういう周りの人の思いってきっと私によい影響を与えるな。
って事で・・
私は私らしく無理をしない程度に綺麗になれるようにがんばりまぁす。

「家族を巻き込む事になるんだよ。俺はいいけどお前は話さないほうがいい」


耳を疑った。

そんな言葉にだまされるほどの愛情はもう残ってない。


中絶したことを、自分の両親に話そうと思う。と彼に告げた時の彼の言葉。

その言葉の裏に見えた本音は

　（もう、めんどくさい事になるのはいやだ。）

その言葉から何も信じられなくなった。


　そら＜そう・・・もういいよ。もう、この話はやめよう。私は会社を辞める。実家に帰る。引越しは来週になると思う。明日は、会社に退職届だしに行く。

彼＜※なんで？会社辞めるのなんで？実家に帰るのもなんで？
逃げるの？



（また、始まった・・・この繰り返し。言うことが30分置きでコロコロ変わる。実家に帰ると言えば、帰るなという、残ると言えば、帰れという。うんざり）



そら＜もう切る。おやすみ。また明日話そう。

明日・・・
は来なかった。

明日が来る前に、私はメールで関係を終わりにした。





結局、人はみんな自分の事しか考えてないんだな。


その事は自分の体に深い傷口になって、埋め込まれてる。
表面は綺麗に見えなくなってても、皮膚の中は傷がまだまだ真っ赤なまま。


私が、家族全員に本音を言わないのもそのせいだ。

父親が嫌い。

母も嫌い。



私は、今、会社でもバイトでも父は死んだと言ってある。
もし、今結婚するとしたら、父は死んだと言って結婚式にも招待しない。結婚することも伝えないだろう。
承諾が必要な歳でもない。

父が、生きていることさえ　虫唾が走る。


世間には、惜しまれて死んで行く人がいる。

死んで泣く遺族がたくさんいる人が死んでいく。



・・・・・・・・・。

本気で心のそこからそう思う事がある。
たとえば、それが人道的に許されない思いでも。


自分の事しか考えていない、父も母も、嫌い。

家の家族はどうなるんだろう？

いつもにこやかでありたいと思う。

いつも理性的でかつ冷静でありたいと思う。

「この人はきちんと生活している人だな」と思われる人でいたいと思う。


きっと、きちんとした生活をしている人はそれが全身、所作、その人のすべてからにじみ出るはず。

たとえば、きちっとアイロンをかけられたシャツの折り目から。
綺麗に磨かれた靴から。
真っ白な型崩れしていないバックから。


そのためには、いつも部屋を綺麗にしていなきゃいけない。

たまにいる。
「この人のクローゼットには、クリーニングに出したビニールのかかった洋服がきちんと綺麗にならんでいるんだな。」
「この人は、毎朝早くにおきて　しっかり朝ごはんを食べて、片づけをして、洗濯をしてから出てきているんだろうな」
そんな風に想像できてしまう人がいる。

私もそういう人でいたい。

きっとそうやって
「きちんと」
生活をすることはすごく難しくて、でも心地よいものなんだろうな。

そうしたら、きっとイライラすることもなく、いつもニコニコしていられる気がする。


そういう人でいたいと思う。

体がむくむ。

体っていうか手足。
手を見るとパンパンだ。

頭も痛いし。
具合悪いのかな。

寝すぎ・・・？？？？

韓国の言葉らしい。

『始まりは半分』
物事を、始めた時はすでに半分終わったと同じらしい。


私はかなりの「あかんたれ」

占い師のおばちゃんに、「あんたはほんまにあかんたれの娘や」
と言われるくらい。


もともと、人見知り。
初めての人に会うのも嫌い。

初めての場所に行くのも嫌い。

何かを始めるのも嫌い。


だけど、時々、
「はじめなきゃ！！！！」

と思う時がある。

あかんたれ脱却。

テーマだな。

最近本当にイライラしてます。

ちっちゃな事で。

一番ムカツクのは家族。
特に母親。

何でかわかんないけど、時々、殴ってやろうかなと。
というか　殺してやろうかと殺意まで芽生えます

いやだな。

やっぱ、一人暮らししなきゃな。
7年間の一人での生活で、誰かと一緒に生活するって事にかなりストレスを感じるようになってしまった。

仕事みつけて一人暮らししよう。

お金ためよう。

この日記、貯蓄日記♪にしようかな。

はぁ・・

母いわく

赤ちゃんの頃からお通じが悪かったらしい。

昨日下剤を飲んだ。

でも・・・・・

おなか痛くならない。

どっさり出るわけじゃない。

・・・・・・まぁ出たけど。


小泉さん！

郵政民営化よりわたしにとっちゃ、便秘改善化の方が重要です。


大問題！！！！！

こんな公な場所で話す話題じゃないんですが・・・

私ってば

便秘持ちです。・・・

平気で2〜3週間でません。

なんでって・・・？

わからんのだよ。

運動？
・・・ジム行ってるし。
食物繊維？
・・・朝、オールブランとか豆とか食ってるし。
朝ごはん？
・・・食べてるよ・・・
善玉菌？
・・・・・・ビオフェルミン常用してるよ。

なんで出ないの？
ここまでやってて。

今日、友達（看護婦）に相談。
下剤のめと・・・
立派な病気らしい。私ってば・・・

ストレスか？

そういえば、気持ちよく「出た〜！」ってのは、何年前かな？
彼氏と一緒に、卓球をした後だな。家でばっちり出たもん。
そりゃすっきりでしたよ。

多分、最近の代謝の悪さというか、むくみ、体重増加はこの便秘のせいだな。

そういえば、雑誌で中谷美紀が
「女性は体の節々を冷やしたらだめだから、レッグウォーマーと腹巻は欠かせません」
って言ってた。
私も　腹巻しよっか。

彼女はシルク。
私は・・・・

おばあちゃんに編んでもらおう。

最近、だいぶ忙しいです。

会社は退職しました。

でも、バイト行ってます。
学校も行ってます。
だんだん、ブス一直線です。
なので・・
髪を切ってみました。
服を買ってみました。

歳をとっていくにつれて、だんだん、肉のつく場所が変わってきました。
私は下半身にはあんまり肉がつかないほうですが、その代わり背中とおなかにかなりつきます。
二の腕なんてありえない事になってます。
去年着てた服が入りません。

こりゃやばいと思い毎日ジムに通ってます。
骨盤矯正にも通います。
いや〜・・・

やばいやばい。
女を置き忘れとる！

こないだ、ちょっと前まで好きだった男と飲んだ。

この・・・

「ちょっと前まで好きだった」

ってのが曲者で。


本当は、今でもちょっと好きなのかも？？？？


なんて・・・・





この男は遊んでいるから・・・この男から発せられる言葉には本気になるな。
という自分の脳からの指令に背いてたまにちょっと

「今のどういう事？」

みたいな事があって・・・



たとえば・・・

今から映画観るの。

「いいなぁ」

いいでしょう？

「一人で観るんやんな？」

んな訳ないやろ！

「羨ましい」

そんな事を言ったりする。

たとえば・・・

「最近　彼氏できた？」

できないよ・・・

「ふ〜ん・・・よかった」

なんて事を言う。


たとえば・・・

飲み会の後、店を出て携帯をチェックしたり、留守電を聞いたりしている私に、

「誰に電話してんの？」

留守電・・・

「誰から？」

友達・・・

「どんな？」


なんて言う。


まぁ、こうやって文章にしてみると普通の会話だけど・・・
実際、リアルタイムにこの会話をしているときには、かなりの複雑かつ微妙なムードなのだ。

たとえば・・・

私は、彼の部屋がどんな広さか知っている。
ベッドがどんなで、冷蔵庫には何が入ってて。
自炊はしなくて。
家に帰ったらすぐGパンを脱ぐことを知っている。

飲んだら、すぐ酔っ払って「いつ来るの？」
って電話かけてくる。

そういうのって、特別なのかなと思ってた。

学生時代からの付き合いの、女の子が知らない彼のプライベートを知っている。
彼女じゃなくても、彼の周りにいる女の子の中で・・・
少なくてもかなり高順位で心を許されているんじゃないかと思っていた。

でも・・・

昨日、発覚した。

彼女ができた。

それも・・・

みんなに
「付き合ってるよ」

と公表できるくらいの、今までの彼女とは違う本気で付き合っている彼女が。

もう・・・

私はいまさら何もできない。

遊び人の男が本気になってしまった。

もう・・・

友達として、今までと同じように付き合っていくしか・・・

わかってたんだけど・・・

今までもそう思ってたはずなんだけど・・・

なんか・・・・・






未来が完全に断ち切られた事が寂しい。



何を期待していたのか・・・




よくわからんな