今日　足の親指の爪の色がものすんゴイ事になりました！

紫色になっていて・・
かなり痛い！
湿布はって冷やしてますが・・

踏んで死んだの？

っていうか

気持ち悪い

無事に引きこもりから抜け出している　そらです。

今日おかんが「今日はそらの予定日だったからプレゼント」と言って誕生日プレゼントをくれました＾＾私はかなりビビッたんですけど・・・（今日は私の子供の予定日でした）それは私が母のお腹にいた時の私の予定日だったそうです！驚きでした＾＾；

それはそうと・・
今日　バイトの情報誌を見ながら　カフェバーのバイトやってみようかなぁなんてボソっと言ってみたら
うちのおかんは　ものすごい勢いで拒否されました。

9時から18時までのバイトじゃないとだめ！って・・・

おいおい！

私をいくつだと思ってんだよ・・

なんでいちいち親の許可がないとバイト選べないんや？
なんぼほど過保護やねん！？

と思ってしまいました。

お酒をだすような店はだめだそうです。

25歳ですよ？？？

ありえませんよ・・・！

風俗で働くって言ってるわけでもないのに・・
なぜにそんなに反対するんだ？とちょっとおかしくなりました＾＾；

私には借金があります。
カードのローンが後30万くらい・・
それから中絶手術の手術費用とその時期の生活費を彼に借りたのでそれが20万くらい・・
返さなければいけないんです。
7月までに・・！まだ2万しか返してないんですよ・・
離婚した奥さんに養育費払わなきゃいけないのに払わない旦那みたいで嫌なんですよ・・・

だからもう時間がないのですよ・・
今までダラダラしていた分体力も余っているのでガッツリ働いて返さなければ・・

計算したらこれから月に4万ずつ元彼に送金しないと間に合わない・・
期限なんか作るんじゃなかった・・・
夏休みの宿題も8月30日からはじめてたような私だから期限がないといつまで経っても返さないなと思ったんですよね・・・

気付けば時間もないんじゃないの〜！
今までダラダラ引きこもってた時間を返して〜！（＞＜）

世の中バレンタインディらしい・・・

私は23年間男性にバレンタインにチョコレートをあげたことがありませんでした。

私は2月15日が誕生日です。

14日はだいたい彼とどこかで一緒に過ごしていました。
日付が変わる頃に「おめでとう」「ありがとう」を言い合ったりして、私にとってはそれまで14日は自分の誕生日の前の日という認識しかなかった。

それまでの彼にはチョコなんてあげることはなかった。

元彼とは付き合って初めてのバレンタインにはディズニーランドで過ごしました。
泊りがけで行って日付が変わる頃には二人とも疲れて爆睡でした。
誕生日プレゼントにディズニーランドでぬいぐるみを買ってもらって帰りました。

去年のバレンタインに私は初めてバレンタインチョコを買って彼にあげました。

なんでチョコレートを買うのが嫌だって・・

みんなには
「誕生日の前の日にお金を使うなんてもったいないじゃん！」
と言っています。

でも本当は・・

バレンタインのチョコレート売り場って戦場のようじゃないですか？

バーゲンみたいで・・

そういう時の女の人ってものすんごい怖くないですか？

今まで何度か彼に買ってあげようと買いに行った事もあったんです。

でもあまりの迫力に私は買えずに帰って来ていました。

だったら自分で作ればいいとみんな言うんですけど・・
チョコなんてケーキをつくるならともかく　溶かして固めるだけなんですよ・・

だったらプロの作ったものの方がきれいだしおいしいし・・なにより食中毒の危険性もないし・・！

なんていう言い訳で作った事もありませんでした。

それがなんで去年がんばって買いにいったかって言うと・・

やっぱり元ダァリンが大好きだったからなんですよね・・

今年は誰にもあげません。

夕飯を食べている時に弟が
「チョコもらってあげてもええで！」
と言っていました。

あげるわけがない！

んなもんなんで弟なんかの為にあの戦場へ乗り込んでいかなならんの？

職場で女子社員から男子社員へチョコをあげる。っていうしきたりありましたよね？

私も何度か前の会社やバイト先でみんなでまとめてチョコを買った事があります。

でも買いに行くのはそういう事が好きな女の人でした。
バレンタインとかクリスマスとかそういうイベントが好きな女の子が買ってきてくれて私はお金を出すだけでした。

でもちゃっかりお返しはもらって食べたりして・・

よくよく考えると私はイベント嫌いみたいです。
バレンタインだからってなんでチョコ？
クリスマスだからってなんでプレゼント？

彼氏がいてもクリスマスもバレンタインも夏祭りも花火も行こうと思う事もあまりなかった。

本当に好きで好きで仕方ない大好きな彼氏ができたらそういう所に行きたいと思う様になるんでしょうかね？
嫌いな人ごみも我慢してデパートのチョコ売り場に並んでチョコを買ったりするんでしょうか？

自分で自分のそんな姿全く想像できないんですけど。
次の彼をどれくらい好きになるのか・・
楽しみです。
来年のバレンタイン　この日記に
「チョコ買ってきました！」
なんて書いてるかもしれませんね＾＾

今日　この日記のいろんな人の日記を読んでいて思いました。

恋愛してる人っていいなぁ☆と・・

本当に幸せそうで文面からも幸せが香ってくるようですよね・・

私は今恋愛してないけどでもベビパパと付き合ってた頃は本当に幸せ満開でした。

今日　梅田の新しい本屋に寄ったら浅見ほ○子という人の本が売っていました。
前に友達からお薦めされて読んだのだけど結構読みやすい本だったので電車で読むには丁度いいと思って読んでみました。

この人は　人は精神レベルと言うものがあると言う自説を持っていてそのレベルがあがったりさがたりする事で運が良くなったり悪くなったりすると言っています。

最近ついてないな〜と思うときは自分自身の精神レベルが下がっている時らしくあげるように努力するといいのだそうです。

精神レベルの同じ人となら恋愛にも変な小細工をする必要も無く発展するそうです。

読んでみるとわかるんですが、まぁ当たり前と言えば当たり前のことを言っているようです。

この人の自説に基づけば私とベビパパは精神レベルが完全に一致していて付き合ったようです。
本当に磁石がくっつくように付き合いだしました。

「あら？いつのまに？」と言った感じで何もしなくてもいつの間にかメールをしていたり電話していたりデートにいったり。

付き合ってからも
「こんな事言うと嫌われるかな？」なんて考える事もなく・・
ふざけた話しですけど　どんなことをしても彼は私の事を好きでいるだろうな・・と思っていたし別れることなんてありえないと信じきっていたのです。

それは本当に別れようと決めるまでそう思っていたし。
一度別れた時にも「どうせすぐに戻ってくるんだから今は好きにさせてあげよう」と思うくらいの信じようだった。
実際に復縁し妊娠する事になるんだけど・・

でも幸せだったのですよ・・

私はなかなか好きな人ができない人だと思います。
まぁとりあえず付き合ってみようかな？もできません。
私は直感人間だと思います。
よく考えないで行動します。
付き合おう！別れよう！
それもあんまり考えない。
どっちも考える前に自分の中で答えは出てる気がする。

好きになる人も一日で好きになってしまう。

また好きになる人がいるんだろうけど・・
私の精神レベルはどんなもんなんでしょう・・？
ううむ・・

早く好きな人が欲しいな・・
今度はいちいち悩みながら生きてる人はいやだな・・

なんと！
あしたから仕事です！
とりあえずバイトからはじめる事にしました。
で学校へいっていろんな資格をとってみようかなと＾＾

やっと社会復帰です！
こんな事をいうと今日採用してくれた会社にすごく悪いけど無理ならやめればいいと思っています。

ずっと引きこもりで人と接する事ができないという事に甘えていた生活を半年も続けたのですぐにはなれないと思うし。
もしまた辛くなったら無理をせず休もうと思っています。

でも何もしないよりは「無理ならやめよう」という気持ちを持っていてもちゃんと外へ出たほうがいいですよね＾＾

少しずつ前に進めばいいですよね＾＾

最近　あんまり書かないようにしていたけど元彼の事も書いて残しておこうと思います＾＾
ここで正直に書かないと自分の気持ちを正直に書く場所ないですもんね＾＾

元彼からは先月の末に
「いろいろ（たぶん今までの事）ほんとにごめんね」
とメールをもらいました。

そのメールに私は
「ありがとう」
と返しました。

その日の日記にも書いたけど本当に飛び上がる程嬉しかったんです＾＾

それから何日かして
「ごめんていう言葉を○○から聞けると思ってなかったからうれしかったです。
私の方こそごめんなさい。」
と書きました。

返事は着ませんが＾＾；

自分の精神状態は・・
彼からメールが来た時にすこし乱れて今はまた穏やかになっています＾＾
終わったな〜
っていう安心感と肩の荷がおりた気持ちと　彼はもう私の事を乗り越えたのかなと寂しい気持ちと・・半々ですね・・

今の彼女と幸せになって欲しい早く忘れて欲しいという思いと　楽しかった事全部忘れちゃったのかなっていう寂しい気持ちが混在しています。

去年の今頃　復縁したばかりで私の誕生日には二人で出かけた事を思い出したり　今年のその日、私はどんな一日を過ごすんだろう・・って考えて切なくなったり・・

そんな感じです＾＾

基本的には今の私はハッピーですけど＾＾

だって仕事もあるし＾＾
明日　予定があるって事が新鮮で嬉しい＾＾
あはは＾＾

みんな自分のジンクスって持ってますか？
私は今まで1月になったら男ができるというジンクスを持っていました。
後はピーチフレーバーが男を呼ぶみたいな・・

でも気付けば2月ですよ・・
何年ぶりに独りの誕生日を迎えますね。
いいもん！家族で焼肉いくもん！！！！

ピーチのボディクリームとか入浴剤とか使うと彼氏ができるようになる気がするんですよね・・
今日　雑誌を読んでてピーチのバスソルトがあったからそれを買いにいこうかなと思います＾＾

一番のお気に入りはボディショップで売ってるマンゴーピーチだったのだけど　去年あたりからマンゴーピーチがなくなってマンゴーかピーチかになった。
私はマンゴーが好きだからそれを使ってる。
変えようっと。

ピーチバスソルトも使おう。
外に出よう。
あしたはバイトの電話をしよう。

よしよし！

そらちゃん　ちょっとキテる！

光が見えてきてるきがするぞ！

おーしっ！

今日　お風呂に入って髪を乾かしているときに自分の顔をみて思った。
結構　肌きれいじゃん！
なんて見てしまった。

そりゃそうか・・
毎日8時間以上寝てるしストレスはないし外にはでないから紫外線も浴びないし毎日顔を洗ってはこまめにクリームやらアイクリームやら塗ってるし・・
肌が荒れる要素なんてないな・・

それに比べて母は日に日にやつれていく気がするし・・
私も年収1000万ならなぁ・・
すでに25歳で年収1000万の人なんているんだろうか？
いるんだろうなぁ〜〜〜・・きっと。
10代のアイドルだって1000万くらい軽く稼ぐもんな。
私も今からAVでようかな？
でも昔　渋谷でスカウトされたとき1本だいたい50〜60万ですかね〜って言ってた気がする。
そんな低価格で日本中の男にあんな顔さらせませんよと思ったような記憶がある。

とりあえず社会復帰第一歩としてバイトすることにしました＾＾
ウェイトレス・・
実は大学の頃ファミレスでやっていて　なんだか有名なホテルの人に「うちのレストランに来ませんか？」とスカウトらしきものをされたことがあるのを思い出した。
バイトしてパソコンの学校に通ってみようかなと思います＾＾
実はこの日記の色も変えれないような始末・・

みんなどうやってんの？ってか何で知ってんの？
すごいな〜・・

経験が無い分そうやって勉強していろんな事を知って資格もとってかないとね＾＾

大学の頃の先輩が結婚することになりました＾＾
嬉しい♪
先輩は私とはひとつ違い。
本当にかわいくてキレイで素敵な先輩です＾＾
私がYくんに振られた頃先輩も彼氏と別れた頃でクリスマスに一緒にパーティーをした。
その時は二人とも死にそうになってたけど　先輩が結婚して幸せになるなんて嬉しい＾＾

先輩のウエディングドレス姿は絶対かなりすごくとてもきれいだと思う。
最近私の周りはウエディングブームだ！

オキナメグミのだんなさんは年少160億だって・・！
すんごいラブラブやったね〜♪
みんな　幸せになぁれ＾＾
ついでに私も幸せになぁれ！

今日　うれしかったからお風呂で足とかお尻とかスクラブでマッサージしてムダ毛処理してついでにボディークリームもぬった！
なんかちょっとだけ肌もきれいになった気がする。
どんな雑誌の占いみても今私の恋愛運は絶頂期にあった。
おーしっ！！！
たまのこし♪

今日　面白い事が起きました！
ビデオを借りに行きましたのですよ！
したらですね〜・・

エロビデオコーナーから出てきた太ったおっさんが
「君の借りたよ＾＾」
ですって・・
エロビデオ出演してません！残念ながら私じゃありません！
ほんっとに！
迷惑な話だよ！童顔の私はよくAV女優に間違われる・・
似てる人がいるのかな？私はそんなにエロい顔してんのか？
っつうかエロビデオって女優の顔みるか？見ないんじゃないの？

多少気分が悪くなったもののビデオを2本借りました。
「ノッティングヒルの恋人」
他1本。

ヒューグラントかなりイイ！
イギリスに移住しようかと思うくらいイギリス人はよい！
でも寒いの嫌だしな〜

というわけで今日も夜更かししてます！
でもって映画をこれから2本立て続けに観るつもりです！
がんばるぞ〜〜！

最近本当に良い日が続いています＾＾
今日も楽しかった。
元彼からのメールがきてから2日経って本当に自分の心の中の黒い部分が消えた感じです＾＾
は〜〜〜素晴らしい！
私も新しいダァリン探そう＾＾

でもその前に勉強しようっと・・

全然パソコンがわからない私には到底使いこなせそうにないけど・・

今日は　私のおばあちゃんの話が書きたいなと思います。

私の父は隣のうちまで歩いて5分くらいかかるような、スーパーもコンビニもなくて改造したバンがいろんな食材を運んでくるようないまどき人が亡くなったら土葬するような・・そんなド田舎の出身です。

いまどき土葬はないでしょう？と思った方・・
これが本当なんですよ。
埋めちゃうんですよ・・

おばあちゃんは今80代。
おじいちゃんは私が高校生の時に前立腺の癌で亡くなった。
もちろん土葬した。

おばあちゃんとおじいちゃんはお見合いで結婚した。
おばあちゃんは結婚式の当日におじいちゃんに初めて会ったらしい。
おじいちゃんは19歳。おばあちゃんは20歳の時の結婚だ。
おじいちゃんは当日「結婚なんかしないぞ！」と駄々をこねたらしい。
でも　おばあちゃんに逢ってみてあっさりと結婚した。
腹をくくったのだろうか・・それとも　若い頃かなり美人だったおばあちゃんを見て「まぁいいかな」と思ったのだろうか？

終戦しおばあちゃんとおじいちゃんは一緒に暮らし始め子供が二人うまれおじいちゃんは教師になった。

私の小さい頃のおじいちゃんの印象は無口で私に甘い顔をしないでも　すごく大きな人だったと思う。
完全な亭主関白だった。
おばあちゃんは　私や私の家族やご近所の人がおばあちゃんの家でご飯を食べる時　みんなのご飯を作って運んで自分は一人で台所でお茶漬けを食べるような人だ。

おばあちゃんの家の地方が台風で被害があったとき5歳の私は心配でおばあちゃんの家に電話をかけたことがあった。
おじいちゃんは　「心配してくれたんか？」としか言わなかった。おばあちゃんにすぐに代わられておばあちゃんは嬉しそうに泣いた。

強いおじいちゃんと　3歩さがってついていく働き者のおばあちゃんの夫婦だったと思う。
都会のおしゃれなおじいちゃんやおばあちゃんじゃないし　今の時代にはものすごく合わないふたりかもしれない。
けど　80歳になったおばあちゃんは私が遊びにいくと　おじいちゃんの話しを何時間もしてくれる。
早く逢いに行きたいそうだ。
私はおばあちゃんに自分の花嫁姿でも見せてあげて喜んでもらいたいから　もう少し・・あと5年・・いや10ねん？は生きていてほしいけど　おじいちゃんが恋しくて仕方ないらしい。

今でもおばあちゃんはおじいちゃんに恋してる。
それは依存というかもしれないし、おばあちゃんは独りでは何もできなくて　おじいちゃんに頼りっぱなしの人生だったのかもしれないけど　でも実際　現実におばあちゃんは今でもおじいちゃんに恋している。
すこし恥ずかしそうにかおを赤くしながらおじいちゃんの事をのろけているおばあちゃんは綺麗だな〜と思う。

大恋愛で結婚したわけでもなかったのに。
むしろ　いやいや結婚したはずなのに。
幸せだったんだろうな〜。
いいな〜・・・

今日　ほんとにほんとにいい事があったと思う。

中絶してから実家に戻ったり　おいしいものが食べれたり洋服や欲しかった物を買ってもらえたり。
それなりにいい事はあったけど今日が一番嬉しい日だと思う。

私のベイビーのパパからパソコンにメールがきた。

実は何日か前に私は友達と飲みに行った。
その時　私は泥酔して完全に記憶をなくした。
朝起きたら家のコタツで寝ていて　ものすごい吐き気と頭痛で死にそうだった。
とりあえず　こんな事はツワリ以来だというくらい散々胃液を吐いて朝から最悪だった。
そしたら電話がなって警察署からだった。
「携帯電話が届いているのでとりにきてください」
と言われ私ははじめて携帯を持っていないことに気付いた。

フラフラしながら携帯をもらいに行き充電をして中をみたらりダイアルにはかけた覚えのない発信暦がいっぱいだった。

ひとつひとつ記憶をたどってもかけたようなかけてないような・・
話しをしたのかどうかさえも覚えていない上にかけた時間が夜中の3時をとうに過ぎていた。

びっくりしてかけた人全員にメールで謝った。

その中に元彼もあった。
なんで電話帳に残してたんだろう・・
と後悔した。
消しておけばよかった。
私なにを話したんだろう？彼は電話に出たんだろうか？とフラフラする頭をフルに使って思い出そうとしても何も浮かばない。
彼はきっとでなかったんだ！とそんな希望的観測を無理やり信じて元彼にはメールをださなかった。

でも、逆の立場で考えたら私、ものすごい嫌なやつだな・・と思って、怖かったのでパソコンのアドレスへ　お義理です！という雰囲気を前面にかもし出して
「昨日はごめんね」とメールを送ってみた。

返事が返ってくることは正直期待してなかったし　ただ「一応私は謝ったぞ！」という記録の為にメールを出したに過ぎなかった。

でも今日　パソコンのメールランプがついていたので見てみたら元彼からの返信があった。

そこには　
私のかけた電話のことは気にしないでいいよ。
と書いてあった。
それだけじゃなくて
今までの事をごめんね
と書いてあってびっくりした。

初め読んだ時意味がよくわからなくて何度か読んでみた。
そしたらだんだん涙が出てきて止まらなくなってしまった。

ずーっと心の中にあった　黒くて固くてイガイガした小さな何かが一瞬にして消えてなくなったみたいな気がした。

いつも　私の生活の中に元彼の事はあった気がする。
それは罪悪感だったり未練だったりしたかもしれない。
けど　やっと「あ〜終わったなぁ」って思えた。

この半年　本当にしんどかった。
子供に対する罪悪感と元彼を傷つけてしまった罪悪感と　傷ついた事でおかしくなってしまったり私を恨んだり憎んだりしてる彼に対する憎しみと　彼をそんな風にしてしまった自分に対する嫌悪感・孤独感・虚無感・・
いろんな気持ちが自分を支配してて一日もちゃんと生きてなかったような気がする。

私は・・ずるいけど　きっとずっと彼に許してもらいたかったんだろうな・・
あんなひどい事をした私を笑って許して欲しかったんだろうと思う。
そんな自分勝手な願いが叶ったんだな・・

本当に嬉しかった。
やっと　ゆっくり眠れる気がする。
もう自分には睡眠薬も坑ウツ剤もいらない気がする。

ほんと　やっと終われた。

日記の新バージョン・・よく意味がわからないんだけどな・・
変わるらしい・・
ま・・いっか・・

最近、よく眠るんです・・わたし。
今日も起きたのが夕方6時ですよ・・
ありえない。
寝たのは明け方7時過ぎですけど・・
私の生活リズムが完全に狂ってる。
どうやったら生活リズムって元に戻るんですか？誰か教えてください・・

木曜日は面白いテレビがいっぱいやってる。
エースをねらえ！に白い巨塔。
ドールハウスに。
全部見るのが大変！
エースをねらえ！のバカバカしさに笑った後　白い巨塔の重いドラマを観る。
白い巨塔は最近面白くなってきた。

こんな怠惰な生活いつまで続くんだろう・・
いやだなぁ〜！

とりあえず秘密のみ

今日は病院の日だった。
心斎橋へ行って帰りに村上龍の本を買ってきた。まだ少ししか読んでないけどあんまりおもしろそうではない本だと思った。

今日、心斎橋で中学の同級生に会った。
たまたま彼女が働いている店に行ったのだけど偶然会って話していて思った事がある。
私は、人と会って話す時どうやってコミュニケーションをとればいいのかわからなくなっている・・

ずっと引きこもっていたからだろうか・・
会って話すという事が苦手になっている。

もっと人と会わなきゃなんないんだな・・

今日、帰りにファンデーションを買おうと化粧品カウンターへ行った。
ヘレナで新しいのが出たらしいので試してみて買うことにした。5000円もしてびびった。
使い心地はすごくいいのだけど。
これで、人に会う機会を増やさなくてはと思った。
引きこもっている場合じゃない！

今日は私が夕飯を作る日だった。
野菜スープと鶏肉のキムチみぞれ煮を作った。
キムチ煮が本当においしくなくて焦った。

野菜スープは普通にいつもどおりの味だった。

これ・・そういえば元彼が教えてくれたんだよな・・と思ってた。
私がスープを作っていたら、おいしくなるヒントをいっぱいくれた。

コンソメだけじゃなくてトマトジュースいれたら？とか野菜をまずいためてお塩をいれたら水がでるからそれで煮込むとおいしいとか・・

今日はその元彼に教えてもらったスープを弟と食べた。
料理を作る時、私は食べる人の事を考えたりする。弟は外食が多くて塩気の多いものをたくさん食べるから塩を少なめにしておこうとか、弟の好きな具をいれようとか・・

いつか・・元彼に教えてもらった料理を私は新しい彼氏に作ってあげるんだろう・・
二人で料理の本を見ながら作ったものを独りで違う男のために作るんだろうな。

そう考えたら、逆もあるんか〜・・
と思いついた。

私と一緒に行った所に彼は新しい彼女と行くんだな・・
そんな当たり前のことに今更気付いた。
・・実感した？

急に嫉妬心が湧いた。
そういえば別れた直後、去年の夏は冷夏だったのでニュースで冷夏冷夏と言っていた。
彼は、私と付き合っていたとき、レイカという名前の女と浮気した。
結局復縁したので私はその女の人の事も別に気にしていなかったしさほど嫉妬したりもしなかった。
でも別れた後、なんだかニュースから聞こえる「今年は記録的な冷夏で・・・・」の台詞に「レイカレイカ言いやがって〜〜〜〜」とむかついた事を思い出した。

たぶんその日は独りで飲んで酔っ払ってしまった気がする。

今はさすがにそういう事はなくなったけど、今日、彼が私と一緒に行った場所に知らない女の子を連れて行くことを想像して、去年の夏のことを思い出した。

元彼もこんな風に私と彼の作り出したバーチャルな何かに嫉妬したりした事があったんだろうか？
願わくば同じ思いをしていてほしい・・
こんな歌詞があったけど少しくらいはあってほしいな・・

それにしても・・私はまるでAV女優のような名前の女に男を盗られたのか・・
ちょっとネタになるな＾＾と考えてしまいました＾＾

こないだ、インターネットでプラネタリウムを買ってみた。
私は家庭用の小さなプラネタリウムがけっこう前から欲しかった。
3年くらい前からずっと欲しくて欲しくて・・でも、おもちゃ屋さんやハンズで見てもなくて諦めていたらネットで見つけた。
オークションではないのでコンビニで代金と引き換えにもらう通信販売のやつ。

ちょっと前に星の地球儀を買った。
これは光るので電気を消して夜につけたらすごくきれい。
でも、プラネタリウムはきっともっと綺麗なんだろうな＾＾
楽しみ＾＾
誕生日なので自分にプレゼントだな＾＾

ちょっと満足した。

最近、いきなりドーンと落ち込むときがある。

時間っていったい風速何メートルで流れてるんだろう？

今の私はどこにも属していない。
フリーターでもないし、社会人ではないし学生でもない。
主婦でもなければ親でもない。
何も肩書きがない。

今まで持っていた肩書きは学生だったりショップ店員だったり・・
いろいろあったけれど、その肩書きの持つ力に気付いてなかったような気がする。

大学を卒業する時私は、裸で出たこともない外に突き出されるような感覚がした。
でもその後私はショップ店員になった。
肩書きという洋服を手にいれた。

今の私は何もないんだなと感じる。
自分の居場所がない。

かつて自分がいた居場所はもう別の人の物になっている。
店には新しい販売員が立っていて、住んでいた部屋には知らない誰かが住んでいる。
毎日のように会っていた友達には今他に毎日会える友達が出来ている。

私には新しい自分の居場所がまだない。

時間が私の居場所を少しずつ吹き飛ばしていった。

就職活動をしていて、時々「なにやってるんだろう？」と感じる。
何のために働くのだろう？なにをやりたいのだろう？
きっとお金だろうな・・
私にはまだローンが残っている。
今は貯金と親の助けでなんとかなっている。
欲しいものもある。
行きたいところもある。
やりたい勉強がある。それにはお金がかかる。

そんな事の為に働くんだな。

昔、同僚とよく話した。
「私たちはショップ店員で仕事自体はすごく派手だけど私生活はものすごく地味だよね。仕事にやりがいもあって、世間からは楽しそうだと言われるような仕事をしているけどでも私生活は、毎月洋服代に生活費を削られて遊びにもいけない。休みもない。
それよりは普通にOLになってつまらなくても我慢して平日に働いて休みの日に思い切り遊んだほうが楽しそうだよね。」
こんな会話を毎日していた。

辞めた時は今度の仕事は地味でつまんなくても我慢して働いていたら毎月決まった額のお金がもらえるような仕事につこう。
こんな事を考えていた。

でも、結局私にはどっちの生活が自分にあってるのかよくわからない。
やりたい事自体がみつからない。
とりあえず自分の居場所がはやく欲しい。
社会との接点がほしい。

バイトでも探そうかな。
人と交流したい。

独りで部屋でプラネタリウムをやっている場合じゃないな・・

今日は久しぶりに真悟と電話をした。
最近ふさぎこみだった私なので元気になろうと電話をかけてみた。
彼は私の大学時代のバイトの友達。
私は学生時代ファミレスでバイトをしていてそこで3人の男の人と恋愛をしたのです。

その一番最初の彼がしんちゃんです。
次がYくんで、最後がベイビーパパです。
いや〜・・こう考えると結構危険な事してますね・・（汗
真悟とは結局付き合わなかったのです。
だから今でも友達として仲良くしていられるんでしょうね・・
本当に大事な友達です。

しんちゃんはバイト先の近くのアパートに一人暮らしをしていて農学部で変な研究をしていました。
いい意味でいうと人に媚びないしんちゃんはバイトに入って3ヶ月も経つのに全くといって良いほどしゃべらない人でした。
私はなんとかしてこの陰気な大学生をしゃべらせてやろうと話しかけたりイタズラをしたりしてみました。
だんだん、仲良くなっていきバイト先では一番の友達になりました。
そうするうちにメールを交換したり夜中にファミレスへ行ったり電話をするようになって私はたぶん・・恋愛感情を持つようになりました。

いつも長電話で。
話していると楽しい気分になる二人の時間が大好きでした。
実際のところ　しんちゃんが私をどう思っていたのかいまだによくわかりませんが・・

私に彼氏ができてしまい、今はほんとに大事な大事な友達になりました。

今日話をしながらやっぱり落ち着くな〜と思いました。でももう今さら恋人にな絶対ならないですけどね〜・・

落ち込んだり悩みがあったり・・そういう時に電話しちゃう相手です。
悩みを話して共感してもらったりする事はないけれど、しんちゃんと話して笑って元気になる。
何かで読んだけど、辛い事を共感してもらうより関係ない話をして笑わせてくれてネガティブな気持ちをポジティブに変えてくれる人が一番いいな・・と最近私も思うようになりました。

私が中絶をしたと話した時にも、しんちゃんは笑って「よかったじゃんか＾＾結婚してからそんなことになってたらお前悲惨だぞ＾＾」
とかって・・笑ってさらっと言ってくれました。なんとなく気持ちの軽くなるやさしさでした。

「俺はお前の事を思って・・」
そんな風に言わなくても私のことを友達としてとても心配してくれている事が伝わってくる人です。

私はしんちゃんと付き合ってなくてよかったな〜とほんとに良く思います。
それは「恋人」になるといつか終わりが来る。
こんな風に電話をしたり出来なくなってしまう。そう考えたらゾっとします。
いつまでも時々電話をしたり飲みに行ったりしていたいから。
これも愛情なのかな・・＾＾

相手を独占したい！と思う愛情とどっちが深いんだろう？

寂しがり屋さんの人はなんで寂しくなっちゃうんでしょうね・・
暇だからだと思うのは私の場合だけでしょうかね？

私は寂しがり屋さんの典型です。
よくもまぁ7年も独り暮らしができたなと思うくらいです。
今も独り暮らししようと思ってて貯金してるんですけどね・・

彼氏がいた時には毎日、メールをしてました。
付き合い始めの頃はチャット並みの早さでした。
慣れてきてそんな事もなくなったときでも毎日「おはよう」から「おやすみ」まで一日のうちで5回くらいはメールしてました。
会う約束をドタキャンされた日なんて寂しすぎて・・
独り暮らしをはじめた頃も独りで家にいるのが辛かったです。
でも最近は平気だったのに。

幼馴染に再会した日、家に帰ってダラダラしてたら急に寂しさがこみ上げてきて、友達にかまってもらおうとメールをしました。
でも、用事もないし何をいれようか迷ったので雑誌に載ってた井○遙を写メに撮って送ってみました＾＾；
「髪切りました」って・・

神奈川在住の親友からの返信は、ちょいキレメールでした。
寝ぼけてみたらびっくりしたやろ！って・・
それが・・
ふざけて怒ってんのかと思ったら結構本気で怒ってるみたいなんですよね・・（汗

とりあえずびっくりさせてごめんな。と返しておきました。
仲直りできんのかな・・

あと〜・・
王子にもメールで同じことを送ってみたんですけど・・
「髪切ったんか？長くなった気がするけど・・」
ですって・・・

その人は私じゃなくて井○遙です。

ショック・・
私の顔覚えてへんのんかい！？

私は決して癒し系女優に似てません。

最近、あんまり良くない事が起きます。
雑誌では来月頭くらいまで私の運勢は登り調子だそうで・・
2月頭らへんはモテ期だそうです。

ほんまかよ！？
ありえへんぞ・・・！

今日はこないだとったほくろの病理検査の結果が出る日。
昼に病院に行ってきた。

私は予約が12時だったのにも関わらず寝坊した。起きたら11時30分だったのでとりあえず顔を洗って歯を磨いてノーメークで家を出た。
そしたら車を誰かに使われていて心斎橋のクリニックまで自転車で行くしかなかった。

すっぴんで心斎橋へ行ってしまった。
よくもまぁこんな顔で・・と思ったけど慣れとは恐ろしいですね。表参道も代官山もランドマークアワーもお台場もすっぴんで行けた。
ついに、大阪でもこの癖がでたなと思った。

診察を受け急に髪を切ろうと思って美容院へ行った。
予約をしていなかったのだけど、普通に切ってくれた。
その後、ご飯を食べようと店に入った。

1時間くらい本を読んだりボーっとしていたら前からどこかで見たことある人が来た。

私には幼稚園からの幼馴染が2人いた。
今では連絡を取り合うこともないので偶然会うしかないのだけど、地元ではなく心斎橋で会うなんてとびっくりした。
5年ぶりくらいの再会だった。

彼女は容姿端麗・頭脳明晰・スポーツ万能と・・完璧な人だった。
小学生の頃、みんな憧れと賞賛と嫉妬の目で彼女を見ていた。
神戸のお嬢様女子中学へ入学した。

今日、久しぶりに会った彼女もすごく綺麗だった。
相変わらず色は白いし、背も高くてスタイルもいい。
20分くらい話しをして店をでたけど、自分と同級生の差にすこしショックを受けた。

私はどちらかと言えば幼い。
年は25歳と毎年律儀に増えていくけど私自身は少しも変化していない気がする。
今の自分は世間の25歳という響きから連想される女性のイメージからかけ離れてる。

神奈川に住んでいた頃、私の友人にあまり同い年の人がいなかった。
20歳くらいの子と遊んだりもしていたし、彼氏も21歳だった。
いつも自分より若い子といた。
今日、久しぶりに同級生に会い、彼女の現在をすこしだけ垣間見て「しっかりしてんな〜」と思ってしまった。
着ている物もシンプルでも上質なものを着ていた。嫌味なくエルメスのバックを持っていたりして・・
ほんとに「ほ〜」としか・・

今日も日記を書こうと思って意気込んでパソコンあけてみたけどネタもないな・・

そうそう
私は関西人です。
生まれた頃から関西人なので関西弁がしゃべれます。
でも大学の4年間を神奈川県で過ごしました。
学生の頃電車や学校やバイト先で関東人がむりやりしゃべってる関西弁をよく聞きました。
でもイントネーションが全く間違えてる。
イライラします。
どっちかっていうと都内で聞く関西弁は浮いててあんまり好きじゃなかったけどな・・

私の行ってた大学はいろんなところから生徒が集まってくるので友達は東京出身や北海道から沖縄までいろいろでした。
いちど方言しか話しちゃいけない鍋パーティーを開きました。
みんな何言ってるんかわからんかったけどな・・特に東北！
日本語？って思う。

同じ大阪でも岸和田とかいくと少し違うしな〜
同じ日本なのに変なの〜。

そういえば、他の人の日記に在日の人の事が書いてあったのを読んだ。
私の親友もです。
私は彼女と自分の国籍の違いを感じたことはないし自分とどこかが違うという事を感じたことはないです。
話しを聞くと日本人と結婚はできなかったり、いろいろと違うな・・と感じたりすることはあるけれど友達をやってるうえで何も問題はないと思う。

でも、彼女は高校生の頃、いろんな差別を受けたらしい。

私は日本人で日本に生まれて日本で育ってきた。だから誰かに差別をされたりしたことがない。【差別を受ける】という事がどういう気持ちになるのか私にはわからない。

友達で一人旅行が好きな子がいる。
この子は日本人だけど独りでヨーロッパに行った時アジア人だと言う事で差別をうけ辛い思いをした事があるらしい。
その時に初めて人種差別をうける人の気持ちがわかったと言っていた。

私は日本から出た事がないし肌の色や骨格で誰かに蔑まれる事がなかったので正直に言って親友の気持ちもわからない。

一度電車に乗っていた時、酔ったおじさんが電車の中で大きな声で北朝鮮と朝鮮人の悪口を言っていた。その時親友と一緒にいたのだけれど私は腹が立ってきた。我慢できなくなってそのおっさんに一言言ってやろうと思ったら、親友に止められた。
「慣れてる」と。

私は日常で自分が日本人であると自覚しながら生活した事がない。
でも彼女の毎日には自分の国が大きく影響するんだろうか・・

女性差別もあまり私は感じたことがない。
音楽界は完全実力主義。
女だから。とはあまり言われない。
でも・・
たまにあるテレビドラマのオーケストラシーンのエキストラに出演するという仕事で「男性のみ」という言葉を見たりする。
男の方が見栄えが良いらしい。
あほくさ！
でも、ちょっと悔しかった。
私も三上博に会いたかったです。

私は聖人君子ではないし、こんな感じで差別を受ける人の気持ちもわからないのでもしかしたら自分の気付かないうちに誰かを差別していた事があるのかもしれないなと思う。

実際、大学生の頃ファミレスでバイトしていたときに関西人が家族連れで食事に来るのがとても嫌だった。
関東に住んで感じたことは、関東では他人は他人。あまり人と関わりを持とうとしないんだなと思った。

でも関西人は相手が知ってる人であろうと知らない人であろうと思いっきり話しかける。

ファミレスに行こうもんなら店員さんにもなれなれしく話しかけるわ、100％食べきれないだろうと思われる量の料理を注文し必ず持ち帰りたいので包んでくれと言う。

私が働いていた4年半の間に家族連れで来店した関西人は8割くらいそうだった。
ついでに食べ終わった後のテーブルや床が汚い。子供は店の中を駆け回って暴れる。
親は注意しない。

同じ関西人としてマナーの悪さが目立つ事が恥ずかしくて嫌だった。
関西人の家族連れが来店されると私はすごく嫌だった。
できるだけサービスしたくないな・・と思っていた。関西人というだけで・・
これが差別かな？

反省しなきゃな・・
ごめんなさい。