今日は弟のお誕生日。
家族全員で焼肉でもと思っていたのに弟は帰ってこなかった＾＾；
そりゃそうだよな・・20歳の男が誕生日に家族とは過ごさないだろう＾＾
私は2月は25歳の誕生日が来る。
絶対、家族と過ごす事になる！

それまでに男はできないだろう・・
それに2月は予定日。自分の誕生日が予定日なのだ。
中絶していなければまだお腹に子供がいたはずの日まで私は新しい恋はしないと決めた。
それはいつかは忘れるだろう子供の事をせめてお腹にいたはずの期間くらいは忘れたくないと思ったから。
それに、彼の事をそんなに早く忘れられるとは思ってなかった・・
現実は思ったようにはいかないんだな。

後はいつも失恋すると「もう一年くらいはいらない」と思ってた。現実はたいていは半年くらいで新しい恋人ができてたけど・・
でも、できるだけ恋愛中→失恋中→何もない期間→恋愛の始まり
と、自分の気持ちを一回ゼロに戻す事を心がけています。
恋愛と失恋を繰り返す人はいる。
寂しさや孤独感から逃げる為だけに新しい恋を求めても結局同じ事を繰り返すだけ。ただの恋愛依存症だと思う。
昔の恋人をきちんと忘れてからじゃないと新しい人は探さないようにしている。（つもり）

今回は、子供へ自分なりのけじめをつけようと思って、2月までは・・と決めた。
そんなのただの自己満足だけど、こういう意味のない自己満足を繰り返す事しか私には気持ちに整理をつける事ができない。


・追記・
今日、産婦人科に行った。
生理がおかしかったから・・
そしたら、中学生くらいのカップルがいた。
妊娠の検査に来てたみたいだけど、私は普通にびっくりした。
私が中学生の頃sexなんて考え付かなかった。
男の子は泣いていた。女の子が内診室に入ったとき男の子は不安そうにしていて気付くと泣き出していた。
そこには、私のほかにも妊婦さんがたくさんいたけどみんな見てみぬふりだった。
私の隣に座っていたのでハンカチをあげた。
私が検査に産婦人科に行った時の元彼を思い出した。
すごく不安そうにしていた姿を。

でも、中学生もsexしちゃう時代なの？
でもって妊娠しちゃうの？
すごい時代だなと思ったけどそれよりもなんだか悲しかった。

中学生は何のためにHをするんだろうか？高校生の頃気持ちいいとみんなが言うからとか興味本位で初体験をすきでもない相手とした友達がいた。私の貞操観念はすごく強くて、結婚を考えるくらい好きになった人とでなきゃしないと思っていた。実際初体験は平均よりすご〜く遅い。もう成人していたし、相手も初めてつきあった相手でもなかった。でもとてもとても好きな相手だった。

人を愛する気持ちに年は関係ないと思うけど、そんな子供の体に中絶の傷をつけてしまう事がすごく悲しかった。
あんな怖くて痛くて悲しい事をまだ子供のうちに経験してしまう事がとても悲しかった。同時に腹立たしかったけど＾＾；

子供の遊びじゃね〜んだよ！ってきっとその場にいた妊婦全員が思っていただろうな・・
私の中学生の頃、大人に子供扱いされる事が許せなかったけどいつの間にか私も大人になっちゃったのかな・・

私はコンドームを使っていた。100％。
一度目の妊娠の時にもう二度と嫌だと思って。
でも甘かった。ゴムをしようがしなかろうが、妊娠の可能性は50％50％。妊娠するかしないかしかない。
それでも私は妊娠してしまった。
もしかしたら、神様があなた達二人はもう一生離れてはいけない。と二人を結びつける為に妊娠させたのだろうか？と神様レベルで考えた事もあった。

でもそんな事じゃないんだな。きっと・・
自分の甘さが招いたただの結果。
産めないならHしないのが一番の避妊。
それでもしたければ、そういう人が現れれば私は妊娠したら独りででも産んで育てようと思ってる。
確かにHは気持ちいいし、私も好きだけどもう今は簡単にできなくなった。
昔、大人に言われてむかついた事だけど
ほんと

子供の遊びじゃね〜んだよ！

と今日のカップルに言ってやりたかった・・

ドクターペッパーさん・たくさん・breakさん・ko-riさんに秘密ありです。

今日は、おばあちゃんと、お母さんと叔母さんとミナミへ行って来た。
うちはミナミにも梅田にも車で10分くらいで着くところに住んでるので、すぐつくと思って家を出たら師走の為か混んでて1時間近くかかった。運転は好きだけど渋滞はかなり嫌い。
腰が痛くなるし・・
でもって、車がでかいので運転に気を使う・・
もっと小回りのきくかわいいのがよかった・・
なんだって、あんな乗りにくい車を買ったんだろう・・？

引きこもりから脱却しようと週末は母や祖母の用事に付き合うようにしている。
今日は、祖母がミナミで買い物したいと言うのでついていったのだけど、私は見たいものがあった。
それとな〜く、めあての店へ・・＾＾
私は机が欲しいのだ。
パソコンも置けて勉強しやすそうな・・
一応これでも受験生なので・・＾＾
あんまり日記には書いてないけど・・

すごくかわいい机が安くなってた。
最近の小学生の学習机は大人も使えるのね・・と思ってうらやましい。
でも、買ってもらえず・・（当たり前か＾＾；もう私は大人だし・・＾＾でも、床に座って勉強してると足がすぐしびれるししんどいのよね＾＾；）

みんなはお目当ての物を買ってそろそろかえろうかと言う時に駐車場のすぐそばのお店へ母がふら〜っと入って行った。

買ってもらってしまった＾＾
スカートと帽子とニットを＾＾
久しぶりに新しい服をゲットした！
早く働いて好きなものが買える様にならなきゃね＾＾

最近は掃除ばっかりで、日記に書くようなこともなくダラダラと一日が過ぎていく。

怠惰な生活だと思う。
仕事はピアノ弾くバイトをたまにやるだけ・・

師走に入って就職活動も辞めた。
どこも忙しくて今の時期に雇ってはくれないだろう？どうせ・・・
と言うのが言い訳。

来年になったらやろう・・
このダラダラ生活もついに半年が過ぎた。
こうなると働きたくてウズウズしてくる。
男前がいっぱいいるところで働こう＾＾

生きるという前向きな姿勢が戻ってきた気がする。
前は、適当でいいと思っていたから。
よかったよかった＾＾

今日は寒かった・・・

大阪に戻って「大阪の冬ってこんなあったかかったかな？」と体が油断してたので、かなり寒く感じた。
ホッとカーペットの上にずっといた。
今日から家の大掃除を本格的に始めようと思ってたのにできなかった。

今日は一日ダラダラしてたので日記に書くような事はなかった。

しいていうなら、友達がストーカーにあってて、その話を聞いて悪いと思いながらも、ちょっと笑ってしまったのだ。そんくらい・・

でも本人は笑い事じゃないんだろうな・・
ごめんね・・笑って・・

今日は寒かった＾＾；
急に寒くなったから、おばあちゃんが「かす汁」を作ってくれた＾＾

私は25歳のくせに、煮物とか煮魚とかがすごく好きで、イタリアンやフレンチより、おばあちゃんの作ってくれる家庭料理のほうが好きなのだ。自分でもがんばって、白菜を煮たりするので私の手料理はとても若者の食卓には思えない。しかも味が薄い。
東京の濃い味には慣れなかった・・
うどんは一回で食べるのをやめた。
きっと結婚するとしたら旦那様はハンバーグやパスタはめったに食べれない事を覚悟してもらわなければいけない。
外食もあまりいけないだろう＾＾
味が濃くて食べれないから・・

さてさて・・
そろそろ2003年は終わる。
ミナミの中国人の占い師によると私の2003年は何をやってもうまく行かない悲惨な一年だったらしい。それもついに終わる。
確かに・・
妊娠はするわ、中絶するわ、失恋するわ、彼に逆恨みされるわで本当に全てが裏目にでた年だった。
だから、今年の厄を落とすつもりで今年の大掃除は気合を入れてやる事にする！
「風水学的整理整頓術」という本を買ってきた。
それを読んで母はナンバースで1万円当てた！
あたるかもしれない・・

占いのおっさんが言うには私の一生はとても幸せだそうだ。
お金にも縁にも恵まれていて、失敗する事もすくない一生を送るらしい。
でも、年女の時だけは悲惨らしい・・
後、12年ある。
次は何なんだ！？
もう、中絶だけはいやだ！
離婚くらいなら、まぁいいかな＾＾

私は26歳から29歳の間に結婚をするらしい。
26というと後2年。
という事は次に付き合った人が私の結婚する人だ。

どんな人なんだろう？

私は人と人の縁を信じる。
仲良くなる人とは初対面で何か感じる。
今も仲の良い親友はみんな初対面がどんな風だったか覚えている。
そういう人とは別に気が合うわけでなく話しが合うわけでもなくても、細く長く関係が続く。
何年ブランクがあっても「まぁまたいつか会えるしな・・」と思う。
何年後に再会しても昨日まで一緒にいたかのように仲良く話す。

途中で仲が悪くなる事もある。
でも、結局仲良し。
恋人も、そういう縁を大事にしたい。

私が次に付き合う人はどんな人だろう？
今の私の周りにいる人にはいない。
言葉で表現できないあの感覚を覚えた人はいない。
しいて言えば元彼。
でも、もう別れた。
前に別れた時私と彼は
「私たちは何度別れてもどんなにひどい別れ方をしても、結局離れられない気がする。
と言っていた。
実際、一度目は復縁した。
2度目はないけど、でも私は彼とはこれで終わりだとどうしても思えない。
まだなにか続きがありそうな気がしてしまう。
それは恋人同士を卒業して人間としての関係が続く気がする。

今は彼に失望してる。
子供っぽい逆恨みと意地に失望した。
でも、いつか「逃がした魚はでかかった」
と思わせてくれる日がくるんじゃないかな・・と思う。
そうなった時また変わればいいと思う。

ほんと早く2004年になって欲しい。

今日は友達とラストサムライ観にいくつもりだったけど、かなり混んでて行く気が失せた。やめた。

友達とごはんを食べようかと言ってご飯を食べながら久しぶりの会話を楽しんだ♪

最近、王子は疲れているらしくメールしても返事はなし。
でも、今日は休みだったし返事が来た。
王子に今、彼女がいるのかどうかも私は知らない。
私は王子はもしやホモか？と疑う事もあるくらい会話に女の影が見えない。
それは、もうずっと付き合ってる彼女がいるのか・・それとも、ホモか・・私に興味がないか・・

まぁ私的にはどうでもいい。
彼女がいようがいなかろうが、私は今すぐ王子と付き合ったりしようと思わないし、そのうち王子よりいい人が現れたら私はひょっこり乗り換えるだろう・・
このまま、平穏に毎日が過ぎていけばそれでいい。

私は今、本当に幸せだと思う。
家族がいる。
お金に困ってない。
毎日、ご飯が食べれる。
誰かに傷つけられる事も、自由を制限される事もない。

自由。
それが一番幸せ。
欲しいものがあれば何も迷わず買える。

行きたいところがあれば行ける。
やりたいことがあればできる。

それは、以前
欲しいものがあっても、生活費や家賃や貯蓄など経済的理由から変えなかったり、旅行に行きたいと思っても、彼と遊ぶ為のお金がなくなるのがいやで使えず諦めたり。

私には自由がなかった。
経済的にも精神的にも物理的な時間いう余裕もなかった。
一月に休みは2日あればいいほうだった。
それを、全部彼にささげた。
それは私の精一杯の愛情表現だった。
でも彼はそんな私を、
仕事より俺をとるなんて！と言う。でも、彼との約束に日に仕事が入るとものすごく怒る。

そんな生活だったので今を幸せに感じる。

今は誰も私を責めない。
何も私の自由をさえぎるものはないのだ。

そんな事を友達に話すと友達は
「幸せって何がそう感じられるかわからないな」
と言っていた。

でも最近、そんな生活がちょっとうらやましくなる時もある。
束縛されてる友達の話しを聞くと
「あんた、そんなに愛されてていいわね〜」
と思う。
でも、そんな生活に戻るのはいや。絶対に。

この辺が私の怠惰なところかもしれない。
前に進みたくないのだ。
もう、誰かに失望するのはいや。
失望されるのもいや。

これが、トラウマなのかな？

早く前に進みたいのに進みたくない。
現状維持。

今日は、彼からの返信があったりで、朝からいろいろ大変だった。

いつまで、彼は中絶を引きずるのだろう・・（←これって普通は男の人が言う台詞かな？）

死ぬまでって・・できない事言うなよな〜と思っていたら、だんだん悲しくなってきてしまって、友達を誘ってまた家でe-kara（テレビにつなげる家庭用カラオケって結構優れものですよね・・）して盛り上がった。

友達に相談するつもりはなかってけど、なんとなく元彼に送ったメールや返信の事を話してみました。

正直、私は彼がここまで中絶や逝った子に対する想いが大きいとは思ってなかったです。
どうせすぐ忘れるであろうと思っていたし、私と別れたらすぐに誰かをみつけて、全部忘れるんだろうな・・と思ってたので。

友達は、「そらが思っていたより彼はそらを思っていてくれたんだね。でも、きっとそらが別れたいと言わなければ彼の中では中絶は大きな事ではなかったんじゃない？彼は中絶が辛いんじゃないかもよ？まだまだ、失恋中なんじゃない？」

なら悲しいですね。
子供は、私をつなぎとめるアイテムのように思っていたって事ですよね？
でも、私もここへ日記を書き出した頃まだまだ彼が好きで、好きな気持ちと彼への気持ちはつながっていた気がします。
大好きな彼の子だから失った事は辛かった。
忘れたくなかったし、忘れて欲しくなかった。
もし元彼が今、ここへ日記を書き出した頃の私と同じ気持ちなら今日の私のように「幸せになれ。早く忘れろ。他の人と幸せの元に子を産めばいい。忘れていいんだよ。それが償いなの」なんて言われたら普通に傷つくな、っていうかむかつくな・・って思います。

今は彼への気持ちが消えていくと同時に子供に対する気持ちも変わりました。
今度のパパはきっと素敵だから心配しないで待っててね。って思えるくらい。
死んだんじゃない。空で生まれてくる日を待ってるんだなって思ってます。
私にそんな事してたらいつまでも生まれられないからちゃんとした生活をしてって言いに来たんだろうと。


もう彼は放置プレイするしかないですかね？
いつかは、わかってくれるんでしょうか？

わかってくれると信じましょう＾＾

私信追記しました。

秘密追記しました。

今日久しぶりにパソコンのメールを読もうかなと開けてみました。

開けた瞬間にメール送信中の画面が・・

ん？なんじゃ？

と思って送信boxをみたら・・・

なんと（ToT)!

こないだ、私が日記に彼の悪口を書いた日に、あまりに腹が立ち元彼にメールを書いていたんですがそのメールが送信boxに入っていたらしく今日開くと同時にその待機中のメールが送信されてしまった・・・あ〜〜〜〜なんという事（＞＜）

実はその時とても頭に血が上っていたので・・それなりの文章なんす・・＾＾；

自分的には日記に思いっきり文句を書いてすっきりしてたので、もういいや！って思ってたのに＾＾；
あ〜あ・・
どうしよう・・（ToT)

また彼を傷つけちゃうのかな＾＾；
ごめんよ・・
許して・・
ここで謝っても仕方ないよね＾＾；
あ〜・・

でも　ごめんなさい・・
手違いなんですってば・・・！！！！！


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返事来ました。

あ〜あ・・
なんでこんな関係になっちゃったんでしょう・・
かなり私は身勝手な事を書きますけど、これは日記なので自分の気持ちを書きます。彼の気持ちは無視します＾＾

昨日のメールは
彼は私の事を恨んでいるんですね・・きっと。
それで、どうして？どうしてこんな関係になってしまうの？と書きました。
でも
「被害者ぶってんじゃねーよ！」
の日に書いたので気持ち的にはそんな気分での文章なので、きつい文章だったかもしれないな・・と思います。

別れても好きでいる事は私は無理です。
もう彼に対する愛情は残ってないんです。
今までのいろんな経験やこの日記をつけた事で気持ちは変わりました。
でも、昔彼を大好きだった事は事実ですよ。
すごくすごく好きで死ぬまでそばにいて欲しいと、いてあげたいと思っていました。
その気持ちは残ってます。
「あ〜大好きだったなって」
でも今は変わってる。それはお互いに・・
彼にも新しい生活があって、もう私のいない世界で生きてる。

私は
彼には早く幸せになって欲しいと思っています。私と別れてよかった。別れてなかったら出会えなかった人と出会って、その人と愛し合って私と築くはずだった幸せの何倍も幸せを感じて欲しいと思ってます。それが死んだ子に対する償いだと思ってる。それを彼に伝えた事があります。でも俺はそうは思わないと今日のメールに書いてありました。


「子供に対する気持ちや想いは誰にも公言してはいけない。一生抱えていかなければいけない償いで、私に対する謝罪や感謝の気持ちも死ぬまで答えがだせない。言えない」そうです。

そうなんでしょうか？
私たちが死ぬまで人生80年だとしても後60年弱あります。
それまでには、本当に一生かけて愛する人も、その人との間に産まれる大事な子供も、孫もきっといるんです。
それでも彼は死ぬまで私を覚えていると思いますか？
私より大事な人や愛する人や嬉しい事悲しい事もどんどん起きるはず。そして私の事も子供のこともその雪のように降ってくる新しい記憶や思いに、埋もれていく。
いつまでも私や子供への思いが熱を持ってその雪を溶かしていくわけはないじゃないですか？

それに早く卒業しなきゃいけないんです。
私はそんな風に死ぬまで私の事を彼が覚えていてくれたとしても嬉しくない。忘れて欲しい。

でも、それを彼は理解できなかったみたいです。ならそれでいいと思う。
別離たのだから中絶や死んだ子に対する想いや考えに差があっても仕方ない事です。
むしろその事実が別れを選んでよかったことを示していますよね？
いつまでも過去や未来を見て今を見ようとしない彼に私の気持ちがついていかなくなった。今しかみていない私に彼がついていけなくなった。

だからっていつまでも私を憎んでるのはどうしてなんでしょう？
もし中絶していなかったら、別れることになったきっかけが私の妊娠じゃなければ、別れた後も普通にいれたのでしょうか？
あれはいい思い出だった。本当に人を好きになれてよかった。楽しかった。と思い出せるのでしょうか？

好きという気持ちの行き着く先は無関心だと思っています。
でも愛するという事のの終着点は憎しみなんでしょうか？

どうして、こんな関係になってしまうんでしょう。
どうして、いつまでも中絶やあの頃の苦しみから私たちの関係は前へ進まないのでしょう。

いつまでこんな風にいがみ合ってなきゃいけないんでしょうか？

ほんと悲しいです。

私信です

　みなさんは嫌いな人のタイプっていますか？
私は自分の家族が嫌いです。
嫌いって言っても家族なので心の底から・・ではありませんが、多分同じ学校の同じクラスに自分の家族がクラスメイトとして居たらまちがいなく友達にはなりません。

私は友達は多いほうではないと思います。
学生時代は目立つ存在だったようで、高校生まではたくさんの友達に囲まれていましたが、大学に進学し、減りました。

知り合いや同僚は増えましたけど、「友達」って少ないですよね？

私が嫌いなタイプって・・
街ですれ違った人やカップルの事を「なんであの人とあの人が付き合ってんの？」だったり・・「あの服変じゃない？」だったり・・
いちいち、自分の関係ない人の事をあれこれ言う人だったり・・
要するに人の悪口や噂話をする人が大っきらいです。

テレビ観てても「俺キムタク嫌いなんだよな・・」とか言う人っているじゃないですか・・本気でむかつきます。
もし、自分の彼氏がそんな事言った瞬間に冷めるだろうと思います。

うちの家族はまさに　そんな人です。
家の父は母方の祖父が嫌いでした。
勤めていた会社の社長だった祖父は父に厳しく当たりました。そして、逆恨みです。
もう祖父は亡くなっているのに、食事中なんかに祖父の話になると父は露骨に悪口を言います。母の目の前で。
私にとっては大好きな祖父です。
死んだ人の事をそんな風に言う事も軽蔑に値しますが
、もう何十年も昔の恨みをいまだに抱えてる事自体に、人間としての小ささを感じます。

祖父は戦後一代で会社を立ち上げ大きくしました。
父は、今会社を経営していますが、もう10年弱経ちますがまだ有限会社のまま・・従業員も父一人です。

その辺が人間としての器の小ささを感じると思いませんか？死ぬまで大成しないでしょう・・
祖父はたしかにワンマンでした。
でも祖父が死に会社は今傾いています。
やっぱり、祖父の力は大きかったのです。
父や周りの人は時代が・・不況が・・と言います。それは言い訳になるのでしょうか？

私は完全実力主義の音楽界にいました。
音楽界も確かに不況です。でもその中でも成功してる人はいます。
要はその人に力があるかないか。デキルかデキナイカでしょう？
今はやっても評価されない時代ではなく、本当にデキル人しか評価してもらえない時代なんではないでしょうか？普通ですよね？結果がすべて。その結果にたどり着くまでの過程を評価される時代でないし、そんなことを求められるのは学生時代までです。

もし祖父がまだ生きていれば、会社は傾いたりしなかったでしょう・・
祖父はどんなに経営が苦しくても不況や時代のせいにはせず、状況下での打開策を見つけ出してくるでしょう・・

自分以外の何かに責任転嫁をする父を私は人間として軽蔑しています。そして、祖父は確かに父に厳しかったかもしれない。でもそれをいつまでも根に持っていまだにゴチャゴチャ言う父を嫌いです。

父とは母リストラされ　祖父の立ち上げた会社を辞めました。
リストラをしたのは母の妹の旦那です。
親族間でのリストラは家族を巻き込む大きな事件でした。
両親はいまだに根に持っています。
リストラなんて・・親族間で・・もし、リストラされなければ・・

いまだにそう思っている。まだ、叔父や叔母の事を良くは思っていない。

私にだってその気持ちはわかります。
でも、いつまでも恨んでいてもしかたない。
私にはならどうして、「リストラされずにあのまま働いていただろう」未来よりもリストラ退職後の未来を豊かにしようと思えなかったのかが不思議です。

「あの時リストラされてよかったよ。だって今はこんなに幸せになれたのだから」
と思える様な努力をしないで、人の事を悪く言ったり子供のようにいつまでも恨んでいたり。

幸せも不幸せも自分が決めるのに。
仕事があったら、結婚したら、リストラされていなかったら、「・・・たら」の上に成り立つ幸せなんて、本当にくだらないのにと思ってしまいます。「もし・・だったら」じゃなくて「・・だったから、こうなれた」と思いたい。

人のふり見てわがふりなおせ。じゃないですけど、私はこれからどんなに不運に出会っても、その上に成り立つ幸せを探せる人間になりたいな・・と思っています。

早いとこ家をでよう。

大学時代の友達が結婚したので今日は難波にいって買い物をした。お祝いはみつからなくて買わなかったけどCDを買ったりして　久しぶりの買い物でした。
難波ってこんなに人少なかったっけか？と思った。私は学生時代は都民だったから　心斎橋と渋谷は同じくらい混んでると思ってたら　意外に人少なくてびっくりした！
まぁ・・平日だしな・・

昨日はかなりイライラしてたから、いきなりここで毒はいて今日読み返してびっくりした＾＾；
私、怒りすぎ＾＾；
今考えたら怒る事でもないような気がする＾＾
だから私はいつも感情にまかせて怒ったりできないんだろうな＾＾；
今までの彼氏は「そらが怒ってる時とか、だまって何も言わなくて次の日に会議みたいに不満を言ってくるよね？」って言われた事があるけど、こうやって後から「なんでこんな怒ってたのだ？」と思うから言えないのね＾＾；
自分を再発見できてよかった＾＾

何があったか？って聞いてくれた人がいるけど　あまりにバカバカしくて言えません＾＾；
でも、もう「彼が生きてても死んでても私には関係ない」と思ってる事には変わりないですね＾＾恨んでるとか憎んでるとか嫌いになったとかではなくて　無関心です。

今から考えれば私は彼に怒ることはなかったです。とても甘い彼女でした。

彼が浮気しても、他の女の子とエロメールに華を咲かせてても自分の誕生日の次の日に私に嘘をついて誰かとディズニーランドへ言ってても私は何も言いませんでした・・

どうしても開けてみたい箱があるとして、私がそれを「開けちゃダメ！」って言ったらドンドン想像や憧れは大きくなるだろう・・だから言わなければそのうち飽きるだろう。と思っていましたから。いつかは私がどれだけ辛かったり傷ついたかをわかってくれる日がくるだろうな・・なんて考えながら付き合ってました。

それは他のどんな事に対してもで、彼が酔って私との約束を破ったり忘れたりしても、大して怒りはしませんでした。
「心配したんだよ」とか「何やってたの？」とか一応私は怒ってるよって何気なく言いますけど・・

私は彼にまぁそれなりには傷つけられてきました。私と最初に付き合った時10ヶ月くらいで一度別れましたけどその時の半分以上を「他に気になってる人がいたんだ」と告白された時はかなり落ち込みましたよ。なんだったんだ？この10ヶ月は・・？と。彼は私と別れてその人と付き合いましたけど。

でもその時私は「彼もきっと迷ったり悩んだり辛かったんだろうな・・悪い事したな・・」とかって彼の辛さを思いやってあげたり・・別れた後も私が辛そうだったり落ち込んだ顔をしてたら彼は気にするだろうから　私は元気にしなきゃ！って思って必死に一緒にバイトをしましたよ＾＾なんならその彼女の相談にも乗ったりして＾＾；

そして彼はその彼女と別れて私と付き合う事にしました。まぁ・・奴は振られたんですな＾＾；はやい話が・・

いやもう　本気で複雑でしたよ・・
私ただの都合のいい女じゃん！？って思って初めは「絶対許してやるか！」って思ってたりしたけど、好きだったし復縁しました。

その間　傷ついていた事や辛かった事なんて話もせず・・流産した事も言いませんでしたし・・責めた事もなかったですね＾＾；
でも、一度　ケンカして
「あんたがもう一度浮気でもしてくれたら私は別れて実家にも帰れるし別れられんだよ！」って言った事があります。
しまった・・って思ったけど言ってしまった事は仕方がないし、それで少しは私の気持ちもわかってくれるかな？と思っていました。
そのケンカで3日くらい連絡しませんでした。

彼は自分の友達に
「おれはあいつの気持ち全然わかんない！」
って言ったそうです。
本当にわかんなかったみたいです。

妊娠して別れた後も私は彼の気持ちを考えて理解しなくては・・と思いました。
恨み続けるのも大人気ないし・・一度は好きになった人ですからね＾＾；
私にとっては彼との恋愛は耐え忍ぶものでした。そして彼は私が彼を甘やかした事で、私は傷つかない人だと思っているみたいです。
言わずに我慢した私が一番悪いけど　彼は私を今まで一度も傷つけた事がないと思っているようです。

そんな彼にとって私が送った別れのメールはとても「私に傷つけられた」経験だったみたいです。
自分はそらをこんなに傷つけたことあるのか？もう俺は傷つきたくないんだよ。だからお前を無理やり手放したんだ！と思っているそうです。
自分をこんなに傷つけた私を一生許せないとでも思っているのでしょう・・

私はいつかは　私の気持ちを彼が理解してくれる日が来るだろうと思っていました。彼をそういう人だと信じていました。
だから言わなかった。でもそれは彼の経験として残っていつか自分が誰かに傷つけられる事があったとき私の痛みを少しでもわかってくれるんじゃないかな？と思って期待してました。
傷つかなかったから言わなかったわけではないのに・・言ってもわかってくれなかったし。

でも「私につけられた自分の傷」と「自分がつけた私の傷」は全く別物だと思っているんです。

俺は傷つけられたんだ！と・・

私がつけたその傷と私の心に細く細かく刻まれた傷はどっちが深いのでしょうね？
もとはと言えば　自分の事を言わず都合のいい女になってた自分が悪いので、彼を責めれませんが・・もう少し　相手の気持ちを考えようとしてもいいんじゃないの？と思って・・失望しました。

そして　別れても尚　彼を肯定しようと・・理解しよう、許してあげなくては・・と今まで自分ががんばってきた努力をただただむなしいものだったな・・と思ってバカバカしくなりました＾＾；

今度はもっと互いを思いやってあげれる　そんな恋愛をしたいですね＾＾
依存心と征服心から成り立つようなものではなく・・
私は子供で我侭で・・人間的に未熟なので　もっと大きくてあったかくて　私を大きな包容力で包み込んでくれるような　そんな人と付き合いたいですね＾＾
いませんかね〜＾＾；そんな人・・

50代とかじゃないといないかな〜・・（ToT)

いきなりだけど・・

本気でバカらしくなりました！
私なりにこの何ヶ月かそうとう悩んできたんですよ！
妊娠して中絶して別れて。
激動の何週間かで私の人生は180℃方向転換して・・
初めて人を「殺したい」って思うくらい憎く思ったし。ほんとは「口ばっか　えらそうな事いってんじゃえーよ！？偽善者が！」と思っていたし、「だったらお前も去勢しろ！切れ！」って何度も口から出そうになるのをこらえて・・
いつも、できるだけ傷つけないように。辛いのは同じ。私だけが辛いんじゃない。と思おうとしてきたし、
こういう、彼を憎く思っていく気持ちや猜疑心を必死で押さえ込んできたんですけど・・

母が「もう忘れてんで！っつうか・・そういう男ほど　言葉で自分を誤魔化そうとするからよくしゃべるで！」
と言うのを聞いて
「さすが年の功」と思いました。

いやいや・・本気で私はいつも彼のことを肯定しようと勤めてきましたけど・・
そんな私の必死の信頼もやつは・・

お前だけ傷ついてんじゃねってんだよ！
振られた振られたって被害者ぶってんじゃねーよ！
だいたい男のくせに自分の子供一人養ってく覚悟もないような奴が　いっちょまえにHをするな！
（↑これは自分を棚にあげてます。）
私の愛情が依存だったら　お前の愛情は征服なんだよ！バカ（＞＜）根性なし！あんたは自分で思ってるほどいい男じゃないし頭も良くないさ！（＞＜）う〜〜〜（＞＜）

と言ってやりたい＾＾；
120パーセント言えないけど＾＾；
ハハッ＾＾ここで言ってすっきり＾＾

昨日　幼馴染の家に行った。
そのこは私が幼稚園に通うくらいに近所に引っ越してきてそれからずーっと一緒に学校に通った。
その子は4年前に結婚して1児のパパになった。
この子がまたかわいいのなんのって＾＾
私にぞっこんラブで　僕が5歳になったらお嫁さんにしてやると言ってくれる＾＾私の癒し系＾＾

その子が私の携帯でイタズラをしてなんと元彼に電話してしまった。
発信暦には何人も身に覚えのない発信があってその中に　元彼の名前を発見した時は唖然とした＾＾；

「お兄ちゃんとお話ししたよ＾＾そらちゃんは？って聞かれたから、今お姫様になってますって言ったの＾＾」と言っていた。

おいおい！しゃれになってない＾＾；
私はこないだ彼に手紙をだしてその返事も来ないと言うことは・・新彼女に私ともう連絡とるなと言われてるか、私の事が嫌いになったか・・恨まれてるか・・いろいろあるけど・・まぁいい感情は持たれていないというわけで・・（汗

おいおい・・と思って昨日の夜ためしに彼に電話をかけなおしてみた。
でも　でなかった。
うーむ・・

そして今日は夕方に非通知から着信があった。
私は最近携帯を変えたばかりで　あんまり多くの人には新しい番号を教えていない。
元彼には手術費を借りているので　逃げたと思われるのが嫌で教えてあった。
今の私の周りにいる私の番号を知っている人は本当に限られているので　非通知でかけてくる人なんて思い浮かばない。

もしかしたら彼か？と思ってしまった。
出てみたけど何も言わない。

何もそんな事しなくてもいいのに・・＾＾；
とすこし呆れた。って言っても犯人はわからないけど・・
前にも非通知で朝にかかってきた事がある。
その時は寝てたのででなかった。

誰なんだ？？
わざわざ非通知でイタ電って・・・
小学生じゃないんだから・・と思った＾＾；

今日の夜、元彼には　友達の家の子が携帯でイタズラして電話かけちゃったみたいだよ。
ごめんね・・とメールで一応謝っておいた。返信ないけど・・

いやいや・・逆切れだけど、私何も恨まれるようなことはしてませんけど・・
返事くらい返せばいいのに・・と思いましてですね・・
気分が悪くなったので、飲みました＾＾
友達呼び出して＾＾
でもって　家でカラオケでちょー盛り上がっておきました＾＾

すっきり＾＾

　今日は家族と従兄弟と祖母と叔母の大人数で飲みにいった。ついでに、しゃぶしゃぶを食べた。ちなみにかなりおいしかったけど・・・＾＾

実はまだ日記に書いてないことがあった。

今日、酔っ払いついでに書いちゃおうと思ってます＾＾；

まぁ・・私の日記を書き出したきっかけは彼なので彼の事を書きますけど＾＾

私たちはここに何度も書いてる通り私が妊娠した事がきっかけになって　それまでお互いが見て見ぬふりをしてやり過ごしてきた価値観の違いやお互いの恋愛観・精神的成熟度などなど・・まぁそういう二人の差が露呈してしまって別れることになった。
私の中では、中絶と別れとは直接関係ないつもりでいる。ただのきっかけ。

まぁ・・具体的に言うと、彼と私は3歳差の私は年上の彼女でした。
そして彼はまだ21歳の大学生でした。
彼は、なんというか幼いところがあり　いつも恋愛の上で自分が優位に立っていたいと思っている人でした。
何よりプライドが高く自分が振る事はあっても振られる事は許せないという、そういう人でした。だから、いつもケンカをしてしまった時には「自分は別に別れてもいいんだぞ！お前が俺を好きだって言うから付き合ってやっているんだぞ！」と匂わせるところがあり、私はそこがどうしても嫌でした。そして、妊娠が発覚した時に私が「おろす。そして別れる」と言った時に彼は初めて私の口から「別れたい」と言う言葉を聞いたのだろうと思います。
彼は初めて私から「別れ」を持ち出され、初めて私に「別れたくない。受け入れられない」とすがりました。
2年付き合ってきてはじめて彼が私にすがった時でした。いや・・付き合った時は「僕はもうそらさんの事が好きになってしまいました。あなたの気持ちが知りたいです。寂しかったからならそうと言ってください。もう辛いです」
と言ってたので正確には2回目？＾＾；

それで、彼は私と「結婚しよう。産んで。」と言いました。結婚＝私と別れなくてすむから。と考えたんだろうと思いますが、ほんと幼いですよね？
でも、結局親の協力を得ることはできずに中絶が決まりました。
その後から今度は彼の「そらは　いつもは俺に甘えて頼って寂しがりやで、でもいざって時にはしっかりしてて、芯が強い。そんなそらは俺のどこがいいの？俺なんかお前ほどしっかりしてないのに。もっと他にいい男がいるのに・・」とネガティブな発想が続きました。
「俺はお前にはふさわしくないんだ！お前にはもっとしっかりした人が・・・うだうだ」と続きます。

私が普段　甘えたり頼ったり・・そういう時はしっかりしてない女は嫌いだと言います。
でも、逆に私が「しっかり」しすぎると「他にもっといい男は・・」となるんです。

いつもは結局は私がなだめたり励ましたり「私はあなたを愛しているのよ」と態度や言葉で示してそして仲直りしてきました。
でも、妊娠中私も精神的に追い詰められてそんな彼の甘えを受け入れる事はできませんでした。
そして、いつまでもそういう彼が成長してくれないと私はこの人とは結婚なんてできない。むしろしたくない。と思いました。
彼、女々しいですよね？それに何かあるごとに私が「愛してるから別れたくない。あなた以上の人はいないもの」って言わなきゃいけないのか？と思うと本気でうんざりでした。
平常心の時は「彼もまだ若いしいつかは大人になるだろう。それまで待とう」と思っていましたが、妊娠中の私にまでそうやって「甘え」て来るのは私自身それまでに溜まった物もあって一気に爆発し彼にきつくあたったりしてしまいました。そして変な考えですけど彼を思いっきり傷つけてやりたい。と思ってしまいました。

人を傷つける痛みしか知らない彼に、信じている人に裏切られる。傷つけられる。そんな痛みを知って欲しかった。・・（と言うのは自分を正当化してますけど＾＾；）

「おろしてくれ」と言ったから別れたわけではないのですね＾＾；
でも彼はそうは思っていないのだろうと思いますけど。
そして彼にもきっと私に対しての不満はあっただろうと思うし。

そんなこんなで別れた当初は本気ですっきりしてました。辛かったのは別れた日から3週間と
この日記を書き出したくらいの時でした。
波のように辛くなったりそうでなくなったり。

でも別れを決めた時からずっと今は彼を嫌い（だと思ってた＾＾；）だけど、いつか気持ちが落ち着いたら謝らなきゃな。と思っていました。それは私は妊娠してる時彼にいろいろ助けてもらいました。あんな風に私に「あなたを愛してる。別れたくない」と言わせようとしていろいろ言ってた彼ですがでも、それでも彼なりには私に対して愛情を持って接してくれていたし、なにより、毎日のように逢いに来てくれていたのは事実ですから。
そして私には全く理解できないですけど、「手術にはついていかない。それは　そらの為にならないから。」という答えを出したのもきっと彼なりに私の事を考えてくれての結果だったんだろうと思っていましたから。

彼は私の将来を考えて。と言っていました。
私には全く理解出来ませんでした。
そこが一番ケンカの種でした。
彼は来るといっておきながら手術に迎えに来なかった事を私は正当化しているだけだと思っていて、ただ素直に「ごめんなさい」と言えばよかったのに正当化された答えを作り出して私を納得させようとしているだけだと思って本当にその事で何度もケンカしました。

でも、わからなくても彼が私の事を考えてくれた事はきっと事実だろうと思うし、その事についてはちゃんと感謝しなきゃいけないな。とは思っていました。


それで、最近　日記をつけ始め気持ちも落ち着いてきて納得はできないけど彼の事を理解できるようにはなって手紙ですが感謝の気持ちと傷つけたことについての謝罪をしました。

それはきっと彼に「新しい彼女」ができた事も関係してると思います。私が彼に「復縁」を迫ってそれで「恋の駆け引き」として手紙を書いたと思われたくなかったから何度も書いても結局だせなかったのですが、今はそんな気持ちもなくただ素直に謝罪と感謝の気持ちを表せると思ったからです。
別れてから初めてちゃんと私からの連絡をしました。

返事はもう1週間ですけどないですけどね＾＾；
私はきっと彼にとってそんな存在なんでしょうね＾＾；
私もかなり自分勝手な人間ですけど・・
でも、傷つけたり傷つけられたり、人間同士のかかわりに必ず付きまとってくる問題じゃないですか・・
私はいつもそれでもその相手を恨んだり憎んだししたくないと思って生きてきました。
長く時間がかかってもその人を許す・・というのは違うかもしれないけどできるだけ　そういう感情を忘れるようにして。かかわりを絶つ事はしますけど。
人の事を悪く言う事も好きじゃないです。
そんな発言は本当に気分が悪い。（これが私が父を嫌いな理由）
彼はそんな私をずっと見てきました。
私はそんな自分の「理想の自分」を彼に何度も話しました。
もし子供が生まれたらそんな子に育てたいと思っている事もよく話しました。

彼にとって私はもう「一生許せない人」なのね〜と思うとなんだか悲しいなというか・・
別れる時彼を憎む気持ちももちろんありましたけど、なんというか・・私に振られる事で変わってくれるかな？なんて思ってたんですけど・・＾＾；

あ・・ダメだ・・自分勝手な愚痴が・・＾＾；
酔っ払いのたわごとです＾＾；

そしてこんな　どうしようもない男をいつまでも引きずって新しい恋を望めない私は本気で　アホです＾＾；

あ・・私、振る立場になってわかった事があります。引きずる事と復縁を望む事は全く別問題だな・・って事＾＾；
初めてわかった＾＾今までの彼たちはこんな気持ちだったんですね＾＾

今日、久しぶりに夢を見ました。

私は小学校にいて、その頃好きだった男の子と一緒に手をつないで学校から帰っていました。
私もその子もちゃんと小学校2年生で・・

その後、私は中学3年生になってました。
日記に出てくる王子と仲良く教室で受験勉強してました＾＾
なんか、すごく幸せそうで・・

その次は大学生で・・
シンと一緒にサッカーやってました＾＾
楽しかった気がしました。

最後はやっぱり彼が出てきたんですけど、彼とは普通にご飯を食べてました。
ファミレスで・・
でも、楽しそうにしてる自分がいました＾＾
でも初めは二人でご飯を食べていたのに気付いたら小さな男の子と3人でどこかの公園でお弁当を食べていました。
でも、その男の子の顔も彼の顔も見えなくなっていました。
なんか悲しい夢ですよね・・

そこで、目が覚めました。

その後リビングで昼寝をしたんですけど、その時にも夢をみました。
その夢は誰かとsexしてる夢でした。
私　欲求不満なのかな？と思いましたけど・・
相手の男性は彼だったりシンだったり王子だったり・・ころころ変わりました。
起きた時汗かきまくってました＾＾
友達からのメールで目が覚めましたけど＾＾；

どんな夢だよ！？
ははっ＾＾；

昨日と今日は王子といつもよりメールのやり取りが長かった。

いつもは私がその日適当に入れたメールに夜の寝る前に返信がくる。（たまにこない時もある）
でも、今日は夕方くらいから、寝る前まで2時間くらいメールが続いた。

内容はたわいもないことだったけど、結構楽しい時間をすごした＾＾

まだ人間不信は治ってないけど、でも久しぶりのトキメキを味わった。

私の友達にモデルさんをしている美人がいる。
その子も中絶経験者だった。（結構周りにいるから驚き。みんな隠してるけど）
その子はモデルをしていたって言うくらいだから、相当美人。スタイルもいいしなにより性格も良い。
私は大好き。

その子は今彼がいない。
昔　何年も付き合ってた彼氏がいたらしい。
その人の子を妊娠し中絶を選びそして別れた。
私と同じような経緯をたどって・・
違うのは彼女は振られて私は振った。

でも、あの場合・・というかみんな自分と同じとは限らないけど
どっちが振った振られたなんて関係ないと思っている。どちらが先に「試合放棄」するか・・の問題ような気がするから・・どっちも別れることは頭にあったような気がする。

彼女は美人だからモテる。かなり・・
私はう〜ん・・多分モテなくはないような気がする。でも恋人はなかなかできない。
あんまり「好きになる」事がないから。
彼女もそう。
私が知り合ってからも何人もの男性に誘われていた。でも付き合うまではいかなかった。
一人付き合った子がいたけど何にもないうちにすぐに別れてしまった。

「私は一生独りかもしれない」と言っていた。
うーん・・・私も（TT)

私の知り合いに今はもう結婚して3児のパパがいる。
でも昔の恋人を忘れていない。
10年も付き合っていたのに別れたそうだ。
婚約破棄されたらしい。
付き合っている頃何回も別れたらしい。
それはお互いに浮気をして別れたり一方が浪人生と大学生で別れたり・・
まぁ本当なら何人もの人と経験するような失恋の苦しみをその人一人と何年もかけてやってきたようだ。
他の女性とも付き合ってみてそれでもやっぱりその長く付き合った女性がいいと戻ってしまうそうだ。

今はとても幸せそう。もう子供達も成人していて奥様とも円満で・・適度に不倫を楽しんで・・でも、別れた後何年かは辛かったらしい。
逆に同じように長く付き合ってても別れてしまい今は他の人と結婚して幸せそうにしてるんのに、いまだに元彼女をふっきれていない人も知っている。飲むといつも話してる。
「奥さんの愛情が強くて、誰と結婚しても同じかなと思って結婚した。」と言ってた。

モデルの友達といつも「他人事じゃないよね〜〜〜」と言っている。
私もそうなるかも・・と思った＾＾；

前はそんな彼らの気持ちわからなかった。
いつも新しい（好きになれそうな人）人が見つかったらその人と付き合っても付き合わなくても元彼の事は忘れられたけど、
今日メールをしてる時はとても楽しくて完全に忘れてたのに、やめてお風呂に入ってたら元彼を思い出していた。好きの反対は嫌いじゃない。無関心。
いつもは　「お前切り替え早すぎるやろ？」ってなくらい無関心になったのに、今回はならない＾＾；

うぇぇぇ〜んやだよ〜〜〜（TT)
こんな自分かなりめんどくさい！