最近、夢って何だろう？と考えます。
私は昔、一流とよばれるような日本のオーケストラの団員になって演奏家になることが夢でした。
でも今の私にあの頃描いてた「演奏家になる」というような明確な夢はないです。
何がやりたいのだろうか？

みなさんは明確な夢をもった人を素敵だと思いますか？
例えば恋人が「俺は医者になりたい！」「弁護士になりたい」と言ったとしたらそれははたして素敵だと思いますか？

私は自分の夢を軽々しく人に話す人が嫌いです。それは・・昔の自分を見てるような気になるから。
高校生の頃「音大に入りたい」と友達に言うと「そらはすごいね〜自分のやりたい事をしっかりみつけてて偉いよ」
と言われました。
それで「私ってすごいんだ」と勘違いしていた時期がありました。
でもそうじゃないですよね＾＾；
「夢を持つ」事はすごい事じゃない。
「夢を叶える」事がすごいんですよね。

「すごいね〜えらいね〜」
そう言ってもらいたくて自分の夢を人に話していた時期がありました。

大学生の頃周りの友達はみんな演奏家になりたいという同じ夢や野心を持った人たちばっかりでした。
そういう人の中にはいってみて自分がどれだけ浅はかな野望だったのだろうと思いました。
人に評価されたい為に自分の夢を人に話す自分をとてもちっぽけな人間だと思いました。

今日、昼間にカフェランチを食べながら本を読んでいたら隣の席に大学生らしきカップルが話していました。
「俺、将来は国家公務員になりたい。警視庁に入って刑事になりたいんだ」
「○○すごい！自分のやりたい事もみつけてて・・かっこいいよ」

私にとってはこの彼は全くかっこよくなんかないです。
この彼が本当に国家公務員第1種試験に合格し警視庁に配属され刑事になったらかっこいいです。そしてそうなった時に実は自分は昔から刑事になりたかったのだ。そしてその為に大学1年の頃からひそかに勉強をして努力してきたのだ。
そう告白されたのなら最高にかっこいいです。

夢を思い描くだけならすごく楽しいし簡単だと思う。
でもそれを叶える事は、かなえようと努力する事はとても地味で楽しくもない作業の繰り返し。それは挫折や妬みや苦しみの繰り返し。
かっこよくない事の連続です。

学生の頃、私は試験や本番のたびに落ち込み悩み嫉妬し苦しかったです。
でもそれを人に相談できませんでした。
いつも独りで抱えていました。
「私より○○ちゃんのほうが成績がよかった」
そう妬んでいたり落ち込んでいる自分がとてもかっこ悪くて人に見せれるようなものではないと思っていたから。
話し相手も泣きつく相手もいなかったです。
空をみて「絶対やってやるからそっからみてろよ！」と思っていました。
いったい誰に向かって言っていたのかわからないけどそうすると何故か落ち着きました。

そんな自分は私にとって最悪にかっこ悪く出来れば認めたくないような自分の一部でした。

昔、好きな人が何かに悩んでいて自分を見失いかけていた時私はどうにかしてあげたくてその話しをしました。
「空をみたらきっと落ち着くよ」そう言って自分の一番汚く弱くかっこ悪い過去を話しました。
私としては情けない最悪な自分の話しをしたつもりでしたが彼にとってはとても美談に聞こえたようでした。

「夢を持つ」事と「夢に向かう」事が同じように見えて全く違う事なんだな〜と最近思いました。

日本中に溢れている「夢」や「目標」を熱っぽく語る人達のどれだけがその「夢」を手にするんでしょうか？

「白い巨塔」を観ていて家族や友達は「財前先生は最低だ」と言いますが私は、口だけの夢や情熱を語る人よりも何倍も素敵だと思いました。
夢を手に入れるためにどれだけ卑劣な手を選んだとしても周りの人間を利用してもそれを貫き自分の描いた「夢」を実現させる事のできる人間は素晴らしいと思います。
そこに行き着くまでの手段はどうであれ。

夢が大きければ大きいだけ犠牲もリスクも大きくなる。
織田信長も豊臣秀吉も徳川家康も人を殺して自分の野望を実現させたのだ。

なぜ安っぽい情熱を持った人が評価され、自分の夢の実現のために努力を惜しまない人が非難を浴びるのだろうか？

理不尽だなぁと思う。

今日、私の友達が彼氏に振られたそうで電話かかってきました。
振った人と振られた人とどっちが辛いんだろう・・？と言っていました。
彼女にとって「振られる」経験は初めてだったそうです。
その娘はとても美人だしモテモテです。今まで何人も彼氏はいたのだけどとっかえひっかえ振ってきた人です。
たいていかぶってました。

今回の彼はそんな彼女も結婚を考えるほどの入れ込みようでした。
彼は会社に入ってきた若い女の子に心変わりしてしまいました。

私にはどっちの気持ちもわかります。
「振った」事も「振られた」事もありますです。
私が今まで振られた中で一番辛かったのはバイト先のYくんに振られた時ですね・・
悲惨でした。完全に心の病気でした。
独りでいるのが辛くていつも友達と一緒にいました。でも誰といても頭の中はYくんでいっぱいで何をしてても誰といても何を食べても心は満たされなくて私は友達もお金もなくしました。

ついでにその頃学生で私は大学4回生。
卒業後、大学院などへ進学ができない事が決まっていた私にとっては4回生は卒業後の進路を決める一番大事な一年でした。
その年に3年に一度開催されるコンクールにせめて本選くらいにまで進んでいなかったら私には演奏家としての一歩は期待できなかった・・それくらい重要な一年でした。

でもその大事な最後の一年を私は失恋で棒にふってしまいました。

何がそんなに辛かったんだろう？代償はとても大きかった。
付き合っていたのは3ヶ月程度でした。
付き合う前アプローチされていた期間も3ヶ月くらいだからその倍くらい引きずってました。
でもその彼とは結婚する気も全くなかったですし、長くは続かないなと思う相手だったんです。
でも突然振られて私にはなぜ別れなくてはいけないのか全く理解出来なかったんです。
他に好きな人ができた訳でも長く付き合いすぎてマンネリになってきたりケンカが耐えなくなってきたわけでもなかった。
なんで別れるのか・・ほんとにわかんなかった。
だから自分が振られたという事も理解できなかった。
どっちかって言うとYくんの方からのアプローチで付き合いだし、彼の気持ちのほうが大きかったはずで私はとても大事にされた彼女だったはずなのに・・そんな自分を好きじゃなくなったYくんが理解できなくて。

その後ほんとにドロドロしました。
Yくんは私より一年早くバイトを辞めていたのでバイトで顔を合わす事はなかったけど、時々、食事にきたりする事が何故か許せなかった。
それだけの事なのに私は異常なくらい傷つき彼に当り散らしました。
バイト先の女の子と電話番号を交換したと聞いただけでその女の子の事さえ大嫌いになりました。
Yくんが何をしても私はその一つ一つにいちいち傷つきYくんを責めました。
それはすごくすごく私にとって不可解でした。

別れて10ヶ月位してから私は妊娠した子の父親になる彼と付き合いだしました。
とても大好きですぐに「Yくんなんてどっかいっちゃった！」と思いました。
でもそれでもYくんと道でばったり会っても普通にはできなかった。
Yくんの事を聞いても何も感じなくなるまでは新しい彼と付き合って半年くらいかかりました。
今はもしYくんが誰かと結婚して幸せになっていると聞いたら「よかったな＾＾」と思えると思います。それはやっぱり元彼の存在があったからだろうと思います。

私が失恋で誰かを「振る」のは元彼のTくんが初めてでした。
いつも振られるかフェードアウトしていました。

振った後Yくんの時のようにはならなかった。
別れるという結果に私はちゃんと原因を見つけていたから。
でも、それだけじゃなくて「自分で別れを選んだのだから辛いと言ってはいけない」と思う気持ちが私を少しだけ強くしたんだと思います。
でも、ヤイコの歌にもあるけど

「会いたいけど会えないの〜今会うのはちょっと怖い〜♪」

の気持ちはわかったな・・

同じ失恋でも「振る」のと「振られる」のは全く違う気がする。

今日の彼女にはどっちも辛いよ。
と言いました。

でも自分の経験では「振られた」時の方が辛かったかな？
振られたときにはもう一度愛し愛される関係に戻るという事へのハードルはそんなに高くないように感じる。
でも振ったときはそのハードルはすごく高くてとてもとても上る事の出来ないもののように感じる。

どっちが辛いのか？
私にはYくんに振られたのが一番辛かった。
中絶よりも辛かったと思う。
でも、Yくんの事はそんなに好きじゃなかったと思う。
例えば・・
富士山にしか登ったことのない人は富士山はとても高くて素晴らしい経験をしたと話す、でもエベレストに登ったことのある人にとっては低すぎてお話しにならないと思う。

Tくんと付き合いだしたときこう思った。
Yくんと付き合っていた頃の自分が富士山しか知らない私で、Tくんと付き合っている自分がエベレストに登った自分。
あんなのお話しにならんかった。
と思うくらい違うかった。
相手を好きだと思う気持ちと失恋の辛さは違うんだな・・

不思議・・

風邪引きました。
熱はまだないだろうと思うけど、異常な寒気でそのうちあがってくるだろうと思います。
今AM5時30分です。
鼻が詰まってて息できません。
でも、お母さんが薬をくれたり、おかゆを作ってくれたり・・癒されます。
やっぱり、甘えられる人がそばにいるのっていいですね＾＾
私はマザコンだな・・

今日は成人式でしたね・・
弟が無事成人しました。
でも、昨日、リビングでテレビを観ていたら肩を揉めというので「嫌や」と言うと二の腕を噛まれました。
別に家庭内暴力ではないですよ・・
ふざけてるんですけど・・
「揉ませていただきます」と言うまで噛んでるので私の腕には歯型ができました。
痛いですよ・・
こんな弟です。
末っ子は甘えん坊なもんなんだろうと思います。
元彼も末っ子で甘えん坊でした。その上、見栄っ張り。
弟を見てると「似てるな〜」と思います。＾＾
↑メイヤさんの日記にこんな事書いてありましたよね？

さてさて・・
今更なんですけど・・今年の目標なんかを書いてみましょうかね・・

?外見的コンプレックスをなくす。
?貯金する。（30万くらい）
?借金全額返済。（貯まった年金とか元彼にかれた手術費とか・・クレジットカードのローンとか・・）
?健康な生活（ジムで運動しよう。体を鍛えて引き締めようっと）

こんな感じです。
2004年は飛躍の為の助走の一年にします。
外見的コンプレックスは・・
最近、ほくろを取ったのでひとつは解決しました＾＾
あと、今、歯列矯正をしてるのでそれが来年には終わるような予定です。そしたら貯金で歯を白くするやつをやりたいのです。
あと・・
私は完璧に運動不足な毎日を送ってますのでジムで鍛えてとりあえず背中についた肉を落としたいです。

貯金は難しそうだな・・・
カードのローンが後・・20万くらい？
元彼に借りた手術費諸々も20万くらいです。
去年働いたお金は私の留学資金に流れて手元に残らなかったので、その中から返せたので2万がやっとでした。
手術の日の7月1日までには完済すると約束してあったのでなんとかそれまでには返したいな。

今自分のやりたい事とかって、独り暮らしの時にやりたくてもできなかった事なんですよね〜・・お金なくて。
ジムも行きたかったし・・でもほんと貧乏だったもんな。
夕飯とかご飯にマヨネーズかけたりして食べてたし・・23歳の女の子がすることじゃないですよね・・（汗

明日、熱がなかったら独りで映画にでもいこうかなと思います＾＾
観たいのは「ラストサムライ」と「半落ち」
半落ちは横山秀夫が好きなので小説は読んでいて・・映画も豪華キャストなので観たいと思っていて＾＾
あと・・「解夏」もみたいです＾＾
これは完全に「大沢たかお」狙いです。
大沢たかおと結婚したかったです。彼が結婚した時私はショックで一週間ご飯が食べれなくなりました・・完全に失恋でしたよ・・

独りで映画を観に行っちゃう私って寂しい女だと思いますか？（汗
私、結構独りで映画とか行くんですよね・・
独りが好きです。楽ちんで・・

レーザー治療してきました＾＾
痛かったですー。
私の場合は大きなほくろだったので麻酔をかけてレーザーを二種類つかってとりました。
でも、痛かったと言っても注射の時にチクッとしたくらいで後は何も感じなかったのでこれでコンプレックスがなくなったのなら結構お勧めできます。8000円くらいで出来たし。
ほくろは病理検査に出される事になって癌に発展する可能性があるかどうか確認するそうで。
気にしてる人はお勧めします＾＾

で・・
今日は朝帰りでした＾＾と言ってもカラオケしてましt＾＾

中学の頃からの友達で一番仲良しの子と飲みに行きまして。
その子は去年の3月に結婚しました。
デキ婚ではなくちゃんと結婚。

失敗した・・と言ってまして・・＾＾
もっと遊んでおきたかったそうです＾＾；
男の本音を聞いてしまいました＾＾
後腐れのない関係なら不倫したいらしいです。
私は今更10年来の男友達とそんな関係になるのはめんどくさいので嫌でけど・・

中学校の頃の私の彼氏の話とかもしました。
何気に私は中学生時代モテテました。
運動神経もいいほうだったし、目立つ存在だったようで・・関西弁でいう「ちょけ」ですね・・
今の自分からは想像できないかも・・
なので何かといえば私は学年代表をやらされていました。
そんな事をはりきってやっていた私は今はどこ行っちゃったんでしょうね＾＾；

中学の頃、3年間の間に7〜8回告白された人がいました。
一回付き合ったのだけど、めんどくさくなって別れまして・・
その後卒業まで何度か好きだ好きだと言われたのですが付き合いませんでした。
その人と別れた後、2回くらい告白してくれた男の子と付き合いました。
でも、なんで付き合ったかと言うと「しつこく告白されて付き合ったらもう言わないかな？ほっとけば別れたいと言うだろう」的な考えでした。
実際、半年くらいは一応付き合ってたんだろうけど私は電話もでないし逢う事もないし・・付き合ってるとはいえないような状態でして。
そんな話しを飲みながら話していて私は最低女だと言う事になりました。

何で付き合ってたの？と聞かれて
「しゃれで」と言っていたそうで・・
あほな中学生です。ほんと。
今の中学生のほうがよっぽど大人ですよ。

ピアノを教えてるんですが中学生の生徒と避妊の話なんかします。
その子ピルを飲もうかと言ってたのですが。
しっかりしてんな〜と思いました。
一応、ピルは子供が飲むには危険な薬だから病院いっても処方はされないだろうと言っておきましたが・・
大人です。
悩みが大人。

私の中学時代なんて悲惨なものだったですよ。
綺麗な純愛の思い出なんて王子くらいなもんだし。

でも昨日は思い出話なんかもしながら楽しく過ごせました。
あんま内容のない日記ですが・・
こんなもんで・・

明日、整形手術とやらをうけてきます＾＾

私は鼻のしたに結構おおきなほくろがあります＾＾；
小さい頃はそんなに目立たなかったのですが年をとるごとにだんだん大きくなってきました。
私の中では結構大きなコンプレックスでずっととりたかったのだけどなかなか勇気もお金もなく・・
でも最近インターネットで調べたらそんなに高くない事をしり＾＾しかも普通に皮膚科とかでもできるらしく。
行ってきます＾＾
そこは美容整形と形成外科もあるところなので、腸内洗浄なんかもやってるらしいけどものすごく興味あるんだけど・・話聞いてみようっと＾＾

さてさて・・最近そらは就職活動を始めたのです。
演奏の仕事はこれからは趣味として続けるつもりです＾＾
なんですが・・

音大卒業。
実務経験なし。
資格なし。

の私は就職難のあおりを受けてます。
大学ではパソコンでレポートを出すと言う事もなかったのでワードもエクセルも使えない始末・・
さりげなく秘書検2級を持っているだけで何も売りがない。
ひそかにワードやエクセルは本で勉強していたりするのだけど・・（汗
会社のアイドルになって華を添えるほどの美貌も持ち合わせてはおらず・・

どうしましょ・・
だれか私を雇ってください。

売り出すところと言えば・・やる気？
でもいまどきやる気で雇う人もいない。むしろ・・無駄な情熱ややる気は仕事の能率を下げるだけのような気がする（TT)

前の職場の同僚から最近よく連絡がくる。
私が働いてる頃から問題は山積みだった。
労働条件は最悪。
でるのは・・交通費くらいなもん。
アパレルなのに社員割引は10％。消費税くらいなもんだ。
給料も時給にしたら200円くらい？

サービス残業の時間が給料の出る時間の倍はある。
みんな辞めたいと愚痴る。
ついでに言うと私は一ヶ月に休みは2日あるかないかだった。で・・もらっていた給料は手取りにして12〜3万。これが何も引かれていない値段だから驚く。
ここから保険と年金と払わなきゃいけない。はっきり言って死ぬかもしれない・・と思うくらいひもじかった。
でも続けたのは意地と、それなりにやりがいの感じられる仕事だったから。
自分の決めた目標があってそこまで到達したらやめようと決めていた。だから絶対にそれまでは続けてやるという意地だった。実際は妊娠を機に戦意喪失で辞めてしまった。

みんなストレスで破裂しそうだ。
小さな穴でも破裂するくらいパンパンになってる。
私も仕事していた頃毎日チョコレートを食べていた。肌は荒れて結構悲惨だった。
今は楽だな〜・・
ストレスに無関係。
こんな生活をしているのは私と沖縄の離島に住んでるおばあちゃんくらいなもんだろうな＾＾

みんながんばれ〜＾＾

そうだ・・
ブリトニーが結婚してしかも取り消し請求してるらしいですね＾＾
「あれは行き過ぎたジョークだったわ」って言ってるのを何かで見たけど・・
大爆笑しておきました。
その気持ちよくわかるわ〜と思いました＾＾

今日、「僕と彼女と、彼女の生きる道」というドラマを観た。
全然、他人事じゃないドラマだった。
くさなぎくんと、元彼は恐ろしいくらい似てると思った。

「・・してやったのに」なんで俺と別れたいなんて言うんだよ。どうせ後悔するのはあいつなんだからな。
↑こんな台詞があった。全くもって今、元彼が思ってる事なんだろうな・・

昨日、元彼の友達から昼間にメールがきた。
いきなり元彼に「俺とお前は合わないんじゃないかと最近思ってる。」と言われたらしい。
それでショックを受けて落ち込んだそう。
大親友だと思っていたのにそんな事を言われてもう友達なんて信じられなくなったと言われた。

正直、そんな事私に言われても知らないし・・と思った。むしろ、そんな相談をなんで私にしようと思ったんだろう・・と不快な思いをした。
でも、一応、一年半の経験からアドバイスをした。
たぶんだけど・・彼はその親友に甘えてるんだろう。私にも時々あった。
なにか自分にうまく行かない事や精神的に不安定になるような事が起きると彼は自分で自分を支えられなくなる。
そして誰かに甘える。
誰かに（・・絶対に自分から離れていかない人。軽視している人。）わざと突き放すような事を突然言う。そして相手の反応を見る。
相手が落ち込んでいたり自分にすがるような態度をとると安心する。
そうやって自分を保つ。
私にも何度かそんな事があった。
実際に今、元彼は家がもめているらしく弱っているらしい。

そんな彼を支えようとしていた自分が昔はいたな〜と思った。
付き合っていた頃、そんな状態の彼を何度か甘やかした。
どうせ別れる気なんてないんだろう・・いつか大人になってくれるだろう。そう思っていた。ちゃんとそんな時には「別れたくないよ。」「あなたがいないとダメなの」そんな風に言っていた。
内心は「もういい加減にして！」と思っていたような気がする。
我慢できなくなって別れた。もういい加減少しで良いから強くなって欲しかった。

変わってなかったな・・という失望と一緒に彼の友達にアドバイスをした。
今日はバンドの練習があるらしい。
昨日、彼の友達にも私は少しきつい事を言った。
元彼に軽視されるのであればそれはそういう要素を持っているということ。
自分にも非がなかったのか・・なぜ、元彼は自分にそんな事を突然言い出したのかよく考えたほうがいいと。
その人は、私の「元彼はあなたに甘えてる」の一言を信じ、「ただ慣れすぎただけ。俺は悪くない」の一点張りだ。

あ〜・・もうイライラする！と思ってしまった。

今日昨日イライラに任せてきつい言葉を言ってしまった事と、今日元彼と顔を合わせて仲直りができたのかどうか・・メールで聞いてみたけど返事はなし。
相談持ち掛けといてそれはないだろ・・

ほんと別れておいてよかったな・・と思った。

今日、下腹が痛い。
というか・・元旦にH未遂をやってからずっと痛い。

その日、入ったりはしなかったけど（妊娠するの怖かったですからね..)指は入れたんです・・
その事自体がものすごい久しぶりの事でしたんですが。

それからなんとなく生理痛のような痛みがあります。
次の日にHをしてからも変わらず続きます。
そして昨日から私は風邪を引き喉も痛いし腰もいたいしだるいです。

前、妊娠した時もそうでした。
高温期と言われるものはほんと風邪のような感覚で。
朝起きて「だるいな〜」とか「喉がいたい」とか思ってたと思う。
そして生理痛のような痛みが（子宮の膨らむ痛みらしい）続いてだんだん胃がムカムカ・・・

そんな感じだった気がする。
ただの生理前だろうけど、ものす〜く不安。
入ってないんだし妊娠するはずないし、こんな早く反応がでるはずないし。
TくんとのHはゴムしたし。（←でも妊娠した時もしてたしな〜）
あ〜〜〜〜〜〜ただの心配性なだけだし・・
でも、この感覚すごい嫌い。
前はそれでも元彼の事がものすごく好きだったから不安だけど精神的に安定していた。
もし妊娠してて産みたいと思えば彼も産んでいいと言ってくれたなら私は産める。彼と結婚もできる。彼を独占できる。

だけど・・・
Tくんも元旦の彼も私は好きじゃないし・・・
結婚なんてしたくない！っていうかできない。だから待ってるのは中絶しかない。
独りで産んで育てるのはその彼をどれだけ好きかによるような気もする。
それに今の私は独りで子供を育てられないし、新しい彼氏を作って幸せになりたい。まだまだ恋愛したい。

考えすぎだろうけど・・嫌だ〜この感覚。
これからピル飲もう。
そんでもって生理がこなかったらこの痛みは何なのか、病院に調べてもらいに行かなくてはいけないし・・
これから誰かとHするたんびに妊娠を不安に思うのも嫌だし。
術後私はうつ病になり通院していた。
眠れない食べれない。対人恐怖症だった。
入院もした。
その後、霧が晴れるように元気になった。もう大丈夫。そう思って通院もやめた。

自傷行為なのかな？
落ちるとこまで落ちてやれ！と思う気持ちが残ってたのだろうか？
明日　産婦人科行きます。


リンクいただいた方。ありがとうございます。
まだ読めてないのですが時間を見て読ませていただきます。

新年早々、なんですけど・・・
人間も結局動物ですね。

昨日は友達の（Tくん）に呼ばれて新年会に参加してみました。
その新年会はTくんの大学時代のサッカーサークルの飲み会らしい。

でもって　仲良くなった男の人がやたら接近してきてました。
「なんなわけ？この人は？」と思いながらも・・私は久しぶりの家族以外の人との飲み会と新しい出会いというやつに舞い上がってしまいまして＾＾；

あきらかに私はあぶなかったそうで・・・（汗

Tくんは
「そら、もう帰ろうか？」と私を何度か外へ出そうとしてくれたのですが、私は「まだいいよ〜」と言ってずるずると・・・

そしてその人は私と手をつないで居酒屋から出てったそうです・・（←この辺は確実に記憶があいまいです＾＾；）
なんとなく覚えてるのは、顔が赤いから外で涼みに行こうか？って言われたような気がします。

その時にTくんが出てきて「もう帰るぞ！」と私を無理やり連れて車に乗りました。
いや・・ほんと怖かったんですけど・・

車で約1時間お説教でした。
二人とも飲んでてかなりの泥酔状態でほんとはみんなでカラオケに行こうと言ってたんだけど二人で抜け出してしまったので車の中で朝まで話しをしていようという事になった。でも私の心配をして本気になって怒ってる姿を見ていたら
「愛されてんのか？」と変に安心感が湧いてきて・・

そのまま朝まで一緒でした。
途中でホテルへ行って・・

前日のSEX未遂で私は完全に欲求不満でした。
Tくんの事好きなんでしょうかね？
ただ、好きだって言われたり大事にされたりそういう事が心地よかっただけなんでしょうか？

元彼と付き合う前は絶対こんな事できませんでした。
手をつなぐのでさえ嫌悪感抱くくらい「好きな人以外はいや！」という始末でした。
でも、今の私は欲求不満解消の為にSEXをしました。
なんか、どんどん自分が汚れてくような気がして・・

だめだ・・ほんと嫌だ。

みなさん、明けましておめでとうございます。
2003年は私にとってとてもヘビーな一年でしたがとても良い年だったと思います。
妊娠した事自体は大好きな人の子供を宿す事ができとても幸せでした。
中絶は悲しかったし辛かった。もう二度とあんな事は嫌です。
別れた事は、やっぱり辛かったですがでも後悔はない。
2003年に起きた事のすべては私の生きてきた中で辛くて悲しくて苦しい事ばかりでしたがでもそれでも私に今は後悔が残っていないし2003年、もっとできたはずと言う悔いがない事は私ができる事全てをやったという事でとてもよかったです。

2004年にもこうやって後悔なく生きていければいいなと思います。

さてさて・・タイトルの元旦から・・ですが。

やってしまいました。
元旦から・・
好きでもない人と酔った勢いのsex。
sex・・・と言っても未遂に終わったんですが・・
入らなかっただけでもうやったと同じですよね？
初めてです。
好きでもない人とそういう事になったのは・・

でも頭の中では別の事を考えているんですね・・他の人の事を考えていました。

結局、途中でやる気がなくなり「私はいったい何やってるんだろう？」と思い出しその後は何もできなくなってしまいました。
また妊娠したら・・と考えたら怖くなってできませんでした。
頭の中には元彼でいっぱいでした。
普段、彼の事を考える事なんてないのに、昨日のあの時間、違う人といながら頭の中では元彼でいっぱいで、なかなか寝付けなくて元彼の名前をずっとつぶやいていました。はやく助けに来てよ〜と思っていました。
これが未練なんですかね？

男の人にギュっとされながら眠るのは今まですごく安心できて心地よい時間でした。
でも、昨日は不安でいっぱいになってしまいました。自分の居場所じゃない・・と思ったのはまだ私自身は元彼を求めてるからなんでしょうか？

ほんと私は何やってるんでしょうか？バカですね・・
反省してます。

みなさんは、幽霊って信じますか？

実は最近、前の職場の同僚が幽霊を見たそうなのです。しかも店で。
太ったおばさんが紙袋を持って立っていたそうです。

その詳しい様子を聞いてみたら・・・

実は私が働いていたショップの隣には6階建てのマンションがあって、5月にそこから女の人が飛び降りて亡くなりました。
私ともう独りの友達（同僚）はその人が飛び降りるまでをしっかり目撃しました。

その女の人にそっくりな幽霊なのです。

しかも一番驚くのが、その霊をみた子は飛び降り事件の3ヵ月後くらいに店に入ってきたので飛び降り自殺があったことも、そのおばさんの事も知らないのです。
見たのは私とその日一緒に働いていた女の子の二人だけ。

話しを聞いた普通に寒くなりました。
でも、もっと怖い事にその後立て続けに店に不幸が起きるんです。

例えば・・

飛び降り事件の2週間後、通り魔が出ました。
斧を持って店の目の前にいたのです。
そして、店の前にある駐車場においてある車の窓をその斧でなぐり金品を強奪。

捕まえてよくよく調べると持っているバックには斧のほかにも木槌やハサミなど・・凶器を持っていて、人を殴ってもいたようです。

そしてその2週間後私の妊娠が発覚し、私は中絶しました。
そして私は店を辞め実家に戻りました。
それからは何も起きてはないですが・・

店にはスタッフは女の子が3人います。
その3人ともがストーカーに狙われて怖い思いをしています。
そして、長く付き合っていた恋人と別れてしまったり、普通では起こりえない不幸が連続で起きていて・・

よくよく考えてみれば5月のその事件から始まっているような・・・

どうなんでしょう？
怖いですよね〜・・・

そういうのって、ありえるんですけね？
っていうか私たちは警察に連絡したり・・そんな恨まれるなんて覚えはないのに・・＾＾；

店はお祓いをする事にしたそうです。
それがいい！
っていうか・・・
ほんと、怖いです。

やめて〜〜〜（＞＜）

今日、NHKの深夜放送でやっていた「マーボー豆腐の女？だっけか妻だっけか？」を観ていた。
主演は武田鉄也。

武田鉄也は中国人の役で、奥さんとはパパ・ママと呼び合う。
でもって「ママは神様からの贈り物。ママは僕にとって一番の宝物」という・・

私にとって宝物はなんだろう？と考えたら家族だと思った。
今日、母が風邪を引いたらしくだるそうにしていた。
心配になった。
いつもは元気そうにしてるけどもう51歳。
戦国時代ならすでに死んでる・・
いつまでも元気でいてほしい。

田舎に独りで住んでる父方のおばあちゃんもとても大事。
年末は29日からおばあちゃんのところへ独りで行く。3日に帰ってくる。
母方の祖母はお家がお向かいさんなのでいつでも逢えるのでお正月くらいはおばあちゃんと二人でのんびりしようと・・
いつも独りで広い家で寂しいだろうなとも思うので＾＾；

家族より大事な人なんていない。
私は中絶する前、神奈川県に住んでいた。
すんごい田舎だけど好きな町で私は気に入っていた。
大学を卒業する時、もう音楽を仕事にはしない。私には演奏家として大成する才能はない。と思って辞めることにしていた。
初めは実家に帰るつもりだった。
でも、独り暮らしに未練があった。
そして、自分で働いて自分の力で生きるという生活をしてみたいなと思っていた。
すぐに甘えてだらけてしまう自分だから実家でヌクヌクしちゃうと道を見失うんではないかと思って怖かった。

そんな時、元彼と知り合って付き合う事になった。
私はあっさり実家に変えることをやめ独り暮らしを続ける事にした。
理由は・・
たぶん元彼と付き合いたかったから。
遠距離になってしまったら彼との恋はダメになると思った。
それに、家に帰る事に迷いがあったから。
私は仕事を探して残る事にした。
やりたい事も見つけようと思って。

あの頃の私には「家族」より「彼」が大事だったんだろうな・・
後悔していない。
一生のうち一年や二年くらい家族より自分の将来より恋をとる時期があったっていいじゃない！

最近、あの恋愛はなんだったんだろう？と思う。というより人を好きになるってなんなんだろう？

私たちは1月から付き合ったので1月2月3月の3ヶ月弱は私は学校に行かなくてもいい大学生で彼は入学する大学の決まった浪人生で・・
ただの暇人だった。
予定といえばバイトだけ。
同じバイトだったのでシフトはよくかぶっていた。
バイト中もずっと話しをしていて、終わったら二人で車にのって話しをして。
いつも一緒にいた。
なかなかバイバイができなくて、何時間も駐車場の車の中で話していたり・・

彼の車から降りるのが、すごく切なくて私は次の日に逢えるのに泣きそうになったりする事もあったくらい・・
私生活に支障きたすくらいずっとずっと一緒にいたいと思うような恋愛だった。
それは一年経つとすこし落ち着いて、でも毎日メールや電話はしていて、でも私があの恋愛から学んだ事は・・
なんなんだろう？

本当にラブラブだったんだと思うし、でもなんだったんだろう？
今の私は、あんなに一日中私の頭の中いっぱいにいた元彼を突然想う事をしなくなって、「あ〜あんな日もあったな〜」って思うようになってる。

私は何をしていたんだろう？
彼の事はすごく好きだった。
彼は素敵な人です。
楽しい人。
やさしい人。
私をすごく幸せな気分にしてくれる人。
私をすごく楽しい気分にしてくれる人。
私をすごく悲しい気分にできる人。

彼は、かっこいい人だった。
外見も。
付き合う前、彼がバイトに入ってきた時、狙ってる女の子はたくさんいた。
初対面でも人懐っこくてすごく楽しくて居心地の良い人だったから、人気者。
そんな人気者の彼と付き合い始めた頃私はみんなに付き合ってる事が知られるのが嫌だった。

私は自分はみんなに本当は嫌われ者で誰も私を好きになってくれないんじゃないかと思っていた。
だからもし私と付き合っている事がばれたら、彼まで嫌われてしまったらどうしようかと思って不安だった。

ばれた時
「そら、○○くん食っちゃったの？」
と言われた。
そう思うんだな〜と思った。

私は人を楽しませたり人気者になったり、みんなに好かれたりしない人間だと思ってた。
彼は私を「そらはみんなの人気者☆みんなに好かれてみんなに大事にされて。俺はそんな人が彼女で嬉しい」
と言った事があった。
私は心の中で、そんなんじゃないのに・・
ほんとはみんな私を嫌いでどっか行っちゃえって思ってるのに・・って不安になったことがあった。

私は大学でもどこでもいつも「この人たち本当は私が嫌いなんだな」と思いながら不安だった。自分に自信がなかった。
だから独りが好きで独りでいたいのに、みんなといた。たくさんでいるのに孤独だった気がする。

元彼と出会って不安がなくなって・・彼はあの頃私の宝物だったんだろうな・・

何かいてるかわけわかんなくなってきたので、やめます＾＾；

クリスマスの日にここに書いた、おっさんとのケンカ・・
日記でもすこし反響がありましたが私の友達からもガンガンメールがきました。

「あんた切れたらしいな〜ええで！女としてかっこいいで！」
こんな感じ・・
私の武勇伝（？）は知れ渡ってしまったようです。
私がおっさんに切れたのは酔っていたからと今思うとおっさんと元彼がダブってしまったからでしょう・・
おっさんの
「女泣かすのも妊娠させんのも言うてみたら男の甲斐性やで・・！お前らも（一緒に飲んでた後輩らしき人に向かって・・）どうせ今までに独りや二人おるんやろ？隠さんでもええがな・・・・」（まだまだ暴言は続きます）
目の前でガラスのボールがガチャンと割れたような感覚になって・・あとはよく覚えていません。

まぁ・・いいんですけど・・
でも友達にはかなり怒られました。
乙女がチンチンなんて言うもんじゃありません！と・・

こんな感じで幕をおろしそうな私の2003年ですが・・
2004年に結構期待をしていた、そらですが・・
今日テレビで2004年誕生日運勢ランキング・・をやっていまして・・
2004年はうるう年で366日あるのですが・・
なんと！私の誕生日は最下位でした！
366日中366位！

ちょっと〜〜〜〜〜〜〜〜！
どんな一年になるの？
私の2003年は恐ろしく悲惨なものでしたよ・・
それ以上ってどんな事がおきるんでしょう・・
悲惨です。

今日、仕事が終わって小さな居酒屋に行きました。
そこで聞こえてきた、30代のおっさんの話。

「彼女が妊娠して〜・・毎日泣くしぐだぐだうっさいねん！あいつまだ20歳だからな・・子供過ぎてめんどくさいわ！高いもんいっぱい食わしたってるしプレゼントもさんざんあげてんねんから妊娠くらいで、ごちゃごちゃ言うなよな〜！」

キレときました。

「おっさん！ええかげんししとかんかったら、チンチン切ったるぞ！ごちゃごちゃ言ってんとはよ、いね！」

店中、拍手でした。
女将さんが、切るなら、はさみ貸したろか・・と＾＾；

おっさんは、逃げるように帰っていきました。

女将さんは今日の飲み代はただにしてくれました。
周りのお客さんはビールだのお刺身だのおごってくれました。

すっきりしました＾＾

思い出深いクリスマスです＾＾

追記しました＾＾


（今はまだ23日の深夜です・・）
今日はクリスマスイブでお仕事です・・
チチクリあっとる恋人達の為にピアノを弾きます・・

私は24歳ですが今までクリスマスイブを恋人と一緒に過ごした事がない・・

学生時代、音大に在籍していた私はクリスマスシーズンはかきいれ時だった。
仕事はレストランでの演奏や披露宴など・・室内楽の演奏を必要とするシチュエーションなんてたくさんあった。
そういう仕事に出ていた為クリスマス＝仕事だった。

大学を卒業しても仕事に変わりはなかったし、もともとクリスマスを恋人と過ごすものだと思っていなかったので、そんな気にならんかった。

だから毎年クリスマスがくると「彼氏になんて言って会えないことを伝えようか・・」
と悩みの種だった。めんどくさいだけの日だ。私が逢えないと言うと100パーセント揉める。
他に男がいるのか？なんでイブなのに休まないんだ？なんで一緒にいようとしないんだ？なんで？なんで？と言われる。
私が仕事に行く事をよく思ってくれないし、逢ってくれないなんて恋人失格！と言わんばかり・・お前が仕事だったら俺はイブの日を何して過ごせばいいんだよ！といわれ毎年ウンザリしてた。クリスマスが近づくと別れようかな？と思う事もあったくらい・・

クリスマスなんて過ぎてみればただの日。
お金を使うだけ損だ。と思っている大学生はきっと私くらいなもんだったろうな・・

でも、最近そういうイベントもきちんと乗っかっておけばよかったかな？と思う＾＾；
ロマンチックな演出を提供するほうではなくて、受ける側の人になってみたいな＾＾；

高校がキリスト教だったのでクリスマスの日は礼拝があった。
全校生徒がろうそくを持ってお祈りをする。
それはすごくきれいで、どこのお店やイルミネーションよりもおごそかで私は好きだった。
今度　教会へ行ってみようかな・・

今日は披露宴がある。
といってもパーティーで船の上でする割とリッチな人のカジュアルパーティー？だ。
この寒空のした何ゆえに船の上でパーティーなんだ？と思うけど夜景もあってきっときれいなんだろう・・
私も誰かの幸せの演出をするのは好きだ。
午前中は病院のクリスマスパーティーに行き演奏をする。
大人と子供に。
三流演奏家として一番好きな仕事だ。
老人ホームやホスピス、小児病棟など・・医療の現場や福祉施設の人に向けて演奏するのが一番好き。
大きなホールでコンツェルトを演奏するのも素敵だけど感動が少ない気がする。
楽しいイブになるといいな＾＾

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
仕事やりました＾＾
結果的に楽しかった＾＾

ウェルカムドリンクがいきなりドンペリでした。しかもロゼ！なんでよ？
びっくりしたよ。

しかもパーティーのお土産・・引き出物？がバカラのグラスだった。
私にもくれたし・・・！
おそろしく寒かったけど・・
幸せそうな新郎新婦だった。
曲は難しいのが多かったし長かったからしんどかったけど・・

クリスマスイブっていうくらいだから街はバカップルで溢れかえっていてブルガリだのグッチだのの紙袋をもった女の人がいっぱいだった。

おいおい！クリスマスは教会へいけっつの！綺麗だぜ〜楽しいぜ〜！しかもなんでその日にあんたがプレゼントもらってんだっつの！（＞＜）と・・ひがんでみました＾＾；
私にも買って・・誰か・・・

今テレビで不夜城やってる・・

山本未来と椎名きっぺいってもうこの時には付き合ってるんだよな・・

なんか意味のわかんない映画だけど・・
新宿にはこんな人いるんか？

私は毎日のように新宿に行ってたけど・・

「そらちゃんは絶対に人の事を悪く言わない人だね」

この台詞もう何度も言われた。
周りの人は、私は悪口を言わない事で人を嫌ったり憎んだり腹を立てたり怒ったり・・しないと思っている。

ちが〜う！＞＜
私だって怒るしイライラする事だってあるし・・
心の中では
「こいつ嫌いだ！」
と思ってたりもする。

でもいちいち言わないだけ・・

何でも言い合えるのが本当の友達。
相手が傷つくとしても相手のダメなところを指摘してあげれるのが本当の友達だ。

だったら私には本当の友達はきっといない。
今の私の友達にはみんなそれぞれ「イライラ」させられるところもある。
私はそれをいちいち指摘しないだけ。

彼氏にも。
嫉妬したり、やきもち妬いて怒ったり約束破ったりかまってくれないとかで怒る事はあっても性格的にやだな・・って所を指摘できない。

それは私が「やだな」と思うところもその人でわざわざ私の好みに変えてもらう必要もないかなと思うから。
そして自分的に限界が来たときに私は
「そういうところも好きになってもらえる人と付き合ったほうが私もあなたも幸せ」
と別れる。
友達なら、少しずつ離れていく。友達→知り合いくらいになる。

友情も愛情も刹那的。

私は自分以外の人にあまり関心がないかもしれない・・
バイト先でみんながもめていたときもあんまり関心なかった。
それで逆に私が矢面に立たされることもあったけど・・

友達のYちゃん。
この人はとて〜もしっかりした人。しっかりしてる上にきっちりしている。
私は思いっきりルーズ。
小学生の頃、提出物はいつも期限ギリギリか遅れて出していた。
高校生の頃、朝、学校に行くのに駅で待ち合わせをしても9割遅刻するので、友達と一緒に学校に行くのはやめた。

今でも誰かと待ち合わせしてたいていは遅刻する。
気持ちだけは間に合うつもりだけどいつも出かけるギリギリに「あれがない！これがない！」とやってるうちに遅れる。
元彼も私と待ち合わせても遅れるのでいつも家まで迎えに来てた。

夏にYちゃんと待ち合わせをした。
ランチを食べようと。
私はその日・・というかその前日からとても忙しく時間がなくて昼にしてもらった。
前日は飲み会だった。しかも私が主役。
飲まなきゃ・・という変なプレッシャーから泥酔した。
お酒は強いほう。
でもその日は吐く程飲んだ。

夜中の3時くらいに家に帰ってきてまず吐いてその後寝た。
でも、熟睡できず夜中に何度も目が覚めた。
その頃、中絶直後で精神的なもので私は不眠症だった。いつもは睡眠薬を飲んでいたけどその日は酔ってるし飲めなかった。でも眠りは浅く。
朝9時ごろ起きた。
でも最悪に二日酔いだった。
というかまだ酔っていた。

でも昼には新宿へ・・と思い、喉に指を刺し必死で吐いてお風呂につかり汗をかき、なんとか酒を抜き家をでた。
時間は約束していなかったので1時を目指した。
でもバスにのって途中で薬局で薬を買って急いだけれど1時はおろか2時にも間に合わず・・
Yちゃんは怒って帰ってしまった。
本当に申し訳ないことをしたと思う。
ごめんね・・

それからは、自分の中では今までにないくらい時間を守るようにがんばっている。

Yちゃんとはもうそれから連絡を取っていない。
その後携帯を変えたのだけど新しい番号も教えなかった。
私も中絶直後の病んだ精神状態（本当にうつ病だった）だったので、もめごとやストレスを感じたくなかった。

本当は謝ったり電話したりするべきだったろうと思う。
でも私はしなかった。
「合わない」と思い絶縁。
でもいつもは私はYちゃんの方の立場が多い。
相手に嫌なところを見つけ、でもそれを相手に言えずケンカもできず自分の中だけで悶々とためていきそして絶縁する。

そうやって切れた友達や彼氏はたくさんいる。
もしかしたら一生「本当の友達」も「本物の彼氏」もできないのかもしれないな・・

もっと私の頭が良かったら。
自分の頭にある違和感や気持ちをうまく言葉にできたらよかったのに・・

元彼にも・・
恋人同士なんて友達よりも一緒にいる時間は長いのに、私は嫌なところもいえない。
元彼にも言ってない。
そういう所が嫌い！
いっぱいあった気がする。反対に好きなところも嫌いなところの何倍もあったけどそれも言ってない。
ただ「好き好き」って言うだけだった。

でも私を好きになってくれる人は友達も彼氏も私の感情をあまり出さない穏やかな所がすきだと言ってくれる。
怒らない。傷つけない。人畜無害な私を好きになる。
癒しになるだの、やさしい人だの・・
いつもニコニコ母親のように包み込んでくれるような人だから好きだって元彼は言った。
そんな大きくないもん！

でもそんな風に「やさしい人」「穏やかな人」「平和な人」って思って欲しいと思ってるのは結局私なんだ・・

本当は他人がどうなろうとどんな人だろうとどうでもいい。自分に害がなければいい。って思ってるくせに・・・ほんとやな奴・・

　今日は自分の部屋を片付けました。ゴミ袋にいっぱいのごみが出てまだまだ、あります・・
いらないものは捨てる。

私はあまり物を持っていたくない方です。
でも知らない間に増えていくんだけど・・
引き出しの中には元彼からの手紙が入ってた。
その前の彼や昔付き合っていた人の写真も・・
中学生の頃、王子にもらった制服のボタンも入ってた。
卒業式の日、公園で「ボタンください」となかなか言えませんでした＾＾；
昔から自分からは告白できない人で・・

次の日公立高校の入試だったので、そのまま家に帰って勉強していると、王子から電話が来た。
家の近くにいるから出ておいで・・と。

そしてら、王子は、お守りと、第二ボタンをくれた。
次の日私たちは同じ高校を受験する事になっていました。私は受かる気満々だったので滑り止めの私立はかなりレベルを落として・・というより父がむかし初恋の人が通っていた高校だったと懐かしそうに話していた神戸の高校をうけた。行く気なかったので。
中学入学から私はその公立高校を目指していた。
勉強は好きじゃなかったけどどうしてもその高校に行きたかったので、成績は落ちないようにがんばっていました。
王子も私も、学校の中では一応、上位10位に入ってた。二人とも陸上部のキャプテンをしながら結構必死で勉強をしていました。

王子は
「お守り、そらの分ももらったよ。あと、ボタンももらってほしいんだ。」と言って私にくれました。
みんな欲しがっていたはずなのに、わざわざとっておいてくれたんだなと思ったら嬉しかった。
そして
「もうひとつお守りがあるんだ」
と言ってキスをしました。
それが、初めてのキスですね・・

キスというのも、おこがましいような唇がふれるかふれないか・・というくらいのものでしたが・・
私は恥ずかしさと、びっくりしたのと、嬉しさとでどんな顔をして良いのかわからなくてずっと下を向いていました。

王子も恥ずかしそうにしていて
「明日ね＾＾がんばって同じ学校行こうね＾＾」と帰っていきました。

そして二人とも高校に落ちました・・

「は？」と思いました＾＾まさか二人とも落ちるなんて＾＾；
そして二人は別々の高校。王子は男子校。私は女子校へ行き逢うのも困難になっていきました。
私の言った高校は進学校で毎朝テストから一日が始まるような偏差値重視の学校だった上に男女交際禁止の時代遅れな学校でした。
って言っても彼氏はいましたけど・・

高校生くらいってみんな恋人がいたり好きな人がいたりして恋をしていないと仲間に入れないような雰囲気ありますよね・・
私も高校入ってから20歳になるまで恋人がいない時期は全部足しても一ヶ月もあるのか？ってくらい切れずにずっといました。

たいていはかぶっていたし。

でもそのうちの半分も覚えていない。
恋に恋していたというか・・ただ彼氏がほしかっただけで、結局のところ相手はだれでもよかったんでしょうね・・
そんな事に疲れてしまって20歳になった頃にはもうしばらく彼氏はいらない。と思うようになって本当に4年近く彼氏ができなかった。
不思議なくらい好きな人もできなかったし・・

あの恋愛はいったいなんだったんだろうな・・・？それなりに真剣に好きだったんだけどな・・今日、写真やプレゼントをみてもそれをくれた人のことなんて何一つ思い出せなかった。
でも、王子にもらったボタンは私の甘酸っぱい記憶を思い出させてくれた。

元彼もいつかそんな風に思える日が来ると良いな＾＾
元彼と出会うまで私は恋愛で泣いたことがなかった。
別れても全く泣かなかった。
「さ〜次々！」と切り替えてた。

私を気が変になるくらい地獄に落とした初体験の相手とも振られた時私は泣かなかった。泣けなかった？
23歳にして初めて「恋」をしたのかな〜・・

次の彼氏はどんな人だろうか？
どんな恋愛が待ってんだろう・・
わくわくする＾＾

昨日、うちのリビングでお昼寝をしてたら眠りが浅かったのか「誰かに見られてるな〜」と思った。
手を握られたような気がした。
霊体験？

リビングで寝てるとき変な夢を見ることがある。
なんかあるのかな？こぇ〜！

今、夕方の再放送で「タッチ」がやってる。
私も南ちゃんみたいになりたい。
「みなみ、タッちゃんが好き！でも、かっちゃんも新田君も好き」みたいな＾＾
男をたぶらかす魔性の女♪

でも、古いけど＾＾；

今日は昨日飲んだので一日中ダラダラしていた。

ビデオをみた。
パイレーツオブカリビアン。
ジョニーデップが意外に気持ち悪かったけどおもしろかった。

その後、部屋を片付けていたら昔使っていた携帯がでてきた。
もう壊れていて、勝手に電源が切れたりするけどでもなかのメモリーやメールはちゃんと残っている。

メールを読むと元彼とのやり取りがそっくりそのまま残ってた。
しかも、一度別れて復縁したすぐのやり取りなので、今の私が見たらかなり引くくらいラブラブだった。

「○○（元彼の名前）は浮気するし自分勝手だし・・嫌なとこいっぱいあるけどなんでか好きなんだ。きっと一生変わらず好きだと思うよ。大好き。」
って私が書いたメールがあった。
日付を見るとちょうど復縁した次の日だった。
復縁と言っても「やり直そう」とどっちかが言ったわけではなく・・やっちゃったのだ。
私に気になる人ができてその事を電話で話していたら彼がデートしようと言い出して二人で思い出の公園に行った。
そしてそのまま、私たちは思い出の場所で昼間っからいちゃついて、部屋に来てやってしまった。

メールは毎日10通くらいやり取りしていた。
毎日、飽きる事もなく大好き大好きと言っていた。
絵文字はハートしか使ってなかった。

今日、懐かしくて読んでいたらほんと「引くなこりゃ・・」と思うくらいのラブラブっぷりだった。
彼は
「もし、そらが俺から離れようとしてどこかへ逃げたら俺はどこにでも探しに行って捕まえるから！絶対逃げられないし、どこにも行かないで！」と書いていた。
私の誕生日は23歳と24歳の時を彼がお祝いしてくれた。そして25歳も26も27も80もずっとずっと私の誕生日を一番におめでとうと言って欲しい。と私は彼に約束してもらっていた。

読んでいると私たちは関係が永遠に続く事を保証される約束を欲しがっていたんだな・・と思った。
それにしても、よくもまぁ毎日毎日「大好き」だの「チュ」だの・・続いたなと思った。

と言っても復縁した3ヶ月くらいはそんな感じでラブラブだったけどだんだんメールからハートの絵文字は減っていったけど・・
新しい携帯に変えた頃には私は彼に
「最近好きって言ってくれない」とか
「あんまラブラブしてくれない」
と言って文句言っていたので多分、そんなラブラブは続かなかったような気もするけど・・

でも、別れる直前まで私は彼との関係を地に足つかないフワフワした関係だな・・と思っていた。
だからきっとそれが私が妊娠し彼との結婚に踏み込めなかった原因だろうと思う。
恋は盲目。
でも愛は盲目ではない。

今日、心理学の先生が書いた本をよんだ。
そこに「好き」という感情は相手といると楽しい。癒される。温かな気持ちになる。嬉しい。
そういう気持ちになる事を言うんだそう。
でも「愛する」という事は
その気持ちにプラス相手の人生を尊重する。など・・他に生涯依存する事ができるか。相手を慈しみ許しあう事ができるかという事が重要だそうだ。

私は彼といると本当に楽しかったし、愛されていると実感できたし毎日キラキラしてたような気がする。一緒にいると気付けば12時間経ってびっくりなんて事は日常茶飯事だったから。
でも、それはきっと好きを超えず愛する事にはいたらなかったんだろうと今日メールを読んでいて思った。

今、またあの関係に戻る事は考えられない。
今、私が恋愛や恋人に求める事はあんな浮き足立つような感覚じゃない。
もっと、現実的な幸せというか・・
ホッとできる何かが欲しい。
何週間連絡がなくてもお互い信頼しあっているそんな安心感がほしい。きっとそんなものはないだろうけど・・・

恋愛が終わる事の原因は「支配される事への限界」が多いと書いていた。
確かにな〜・・
彼は私を支配していた。
初めはそれを心地いいと感じてもだんだん窮屈になったり苦しくなって別れる事になるんだそうだ。
心理学的見地からみた恋愛とは、母性愛と完全にリンクしてんだな〜と思った。

今日の日記は意味わかんないけど・・
ま・・そんな事です・・

今日は昨日できなかった弟の誕生日会が近所の串かつ屋さんで開催された。
おいしかったし、楽しかった。
焼酎のたくさん置いてあるお店だったのでたくさん飲んでしまった・・
結構酔ってたかも＾＾；

でもって、元彼の友達にメールした＾＾
理性が薄くなってたからだろうけど＾＾
「元気そうでよかった」
と返事が来た。
心配されてたのかな・・

私は別に元気だよー＾＾と返した。
実際元気だしね＾＾
元彼の話題なんて全くでないし、私と元彼が別れてからはその子は私に元彼の話しを振ってこないし私もその子に元彼の話をする事はない。
でも、きっと最近あった事も全部知ってるんだろうと思う。

だから「元気そうで安心した」なんだろうな・・
私はどんな風に見えるんだろう・・

その後王子からメールが来た。
何往復かした。
年末。飲みに行こうという話しになった。
前ほど気分的に盛り上がってこない。

前の職場の同僚でもう高校生の頃から付き合っているカップルで6年くらいの年季の入ったカップルがいた。
その子が「他に好きな人ができた」と言っていた。
みんなそのカップルは結婚しないでいつか別れるだろうよ。と言っていた。私はそういわれてるところを見ていたんで「やっぱそうなるのか〜」と思ったけど彼女は結構真剣に迷っているみたいだった。
長すぎた春というか・・付き合うのも別れるのもそして結婚するのも、勢いがないとダメなんだなと思った。

私は完全に王子に対しては勢いをなくしている。
もう一度盛り上がる事はないだろうと思う。
タイミングってきっと大事なんだな・・