今日は　市民体育館のジムで運動をしてきた。

運動と言っても　歩くやつとバイクくらいだけど・・・
有酸素運動ってやつですか？

バイクに体力測定みたいなのがあったからやってみた。
「やや劣る」ですって！

さすがに　中学卒業してから運動らしい運動してないしな・・・

って事でまた明日も行く事にしました。

なんとなくゆっくりダラダラとでも　体を動かして汗をかくとストレスとか悩みとか　汗と一緒に出て行く気がして気持ちがいい。

プールもあるんだけど実は水着持ってないからしばらくはジムでいいや＾＾
筋肉つけて＾＾
明日は、背中に筋肉鍛えるマシンをやってみよう＾＾
1回600円は今の私にはちょっときついけど　でも健康と美容と王子の為だ＾＾
がんばって通うぞ〜＾＾

仕事を辞めてみた。
来月からは新しい職場で働く。

ちょっとだけお休み期間があるから　毎日ジムに通って体力と筋肉をつけようかなと思っている。
最近　近所に市民体育館なるものができたのだ。

腹の肉を少しでも締めてから向こうへ行こう。
1週間毎日行けば少しは痩せる（筋肉つく？）だろう＾＾

明日朝から仕事だってのに　夜更かししている。

朝　きっと起きるのつらいだろうな・・・

今日　久しぶりにエントリーした企業から連絡が来て　面接に行く事になった。
久しぶりに面接まで進んだ。
その会社は私の希望の仕事じゃないんだけど。

とりあえずいいかな？みたいな気持ちで面接に行くつもりだけど・・
でも　中絶した子供が
「あの時、妥協しない人生を送るって決めたやん！」
って言ってるような気がするんですよ・・

私は転職を決めた時から、やりたい仕事があった。
アシスタントとしてその仕事について資格をとれば　アシスタントされる側になりたい。

でも・・・
ハードルが高い。

パソコンは何とか秋には検定も1級に合格できるようになるだろうと見通しが立ってきた。
必須スキルは　パソコンと英語力。

英語力は自慢じゃないけど全くない。
中学時代から英語は嫌いだったから。
話せない。
言ってる事はなんとなくわかるけど

でも　時々思う。
私は　アシスタントになりたいんじゃない。
アシスタントされる側になりたいんだ。
なのに、なんで、アシスタントになるための資格や検定をとってるんだろう？

秘書検なんて必要ないのに・・
就職の為に1級も受験するつもりだ。

いったい何になりたいんだろうと思えてくる。

何の為の英会話？パソコン？秘書検？

今日テレビをなんとなくつけてたら　大学の頃の友人が移った。
彼女は自分のやりたい事でしっかり自分のキャリアを積んでいた。

テレビで新進気鋭の注目株だと言われていた。
私は・・・・

同級生と自分の間に大きな溝を感じた。

明日は検定！

資格をとるのは　2回目かな？

さて〜　寝ようかな＾＾

今日の日記はこんなもんで＾＾

今日は模擬試験！

でも時間間違えてて起きたらもう家を出なきゃいけない時間で・・・
弟に車で送ってもらった。

模擬試験はたぶん合格点は取れてるだろう＾＾
ムダにいい点とる必要もないしな＾＾；
ギリギリ合格でも100点でも合格は合格だ！

本試験でもいけるさ＾＾

今日、来月のプチ引越しの為になんか買っておくものはあるかなと思って難波をうろうろしてみた。

欲しいものってどんどんでてくるのね・・
自分の経済状態にかかわらず＾＾；

ブルガリの時計（18万）欲しくて・・
買おうかな？と思ってしまった自分が一番怖い・・・
んなもん買えるような経済状態なわけがないんだけどね＾＾；

あとは・・
美白化粧水とか・・小さく折りたためるバックとか・・

化粧水とバックは二つ買っても2万いかないし買おうかな・・

でもブルガリの時計ほんと欲しいな・・
そんな、高級時計の一つくらい持っててもおかしくない歳なんだけど・・＾＾；

就職したら　真っ先に買おう！

こないだ履歴書送った企業からまだ連絡がない。
月曜日に送って今日、水曜日だからまだないんだろうけど・・

昨日には届いてるはずだろう・・

今週中には連絡くるかな？
結構　履歴書　本気で書いたしな。
書類で落ちたら凹むな＾・・

向こうへ行くまでまたちょっと就活しとこう！

欲しいもの買いたいから。とか　学校行きたいから。とかそういうのも立派なモチベーションだよな＾＾

今日バイトを辞める意志を伝えてみた。

結構あっさりやめさせてくれた＾＾
もしかして私いらなかったのかな？って思うくらいのあっさり具合だった。

まぁいいんだけど＾＾；

辞めるまで結構悩んだ。
今、一人抜けるとシフトも大変になるから都合よくなるまでは居れます。と言ってみたけどいらないよ。って感じだった＾＾；

辞めるって言うまでは結構悩んでたけど言ってみるとあっさりしたもんだな＾＾；

新しい店は　5万近くかかる交通費も全額だして住むところも用意して私を待ってくれている。
自分を高く評価してくれる店に行くほうが自分の力になるだろう。

何が起こるかわからない。そんな人生だけど自分に与えられたチャンスは利用していこう＾＾
悩んだのもちょっとバカバカしいな＾＾；

また　自分の世界がすこし変わる。

3連休は終わった。

今日は週活のために履歴書の写真を撮った。
雑誌でみつけたんだけど買ってから結構時間が経っちゃったので速達で送る。

今回は前に週活していた頃より自分のウリがあったような気がする。
って言ってもパソコンくらいだけど・・・

私の接客業での過去を認められてヘッドハンティングされた事も自信につながったからかもしれない。

明日はバイト先へ辞める意思を伝えようと思う。

収入0になる事は痛いのでバイトを辞める事はかなり賭けだ。
でも・・
今のままあの店にいる事が自分のプラスになるとは思えない。

来月はヘッドハンティングされたその店に働きに行く。

とにかくそこへ行ってみようと思っている。
経験する事が大事だとも思うから。

それに最近うちではいろんな事があってちょっとしんどい。
外に出たいからってのもあるかな？

時給も今より上がるし　月間就労時間数も決められてはいないから今より全然給料が上がる。
交通費も新幹線を使うのに全額支給される。

昔の友達も逢いたいとか嬉しいとか喜んでくれている。

すごく幸せだ。

最近「やっぱ自分は歳をとったのかな？」と思う事がある。

今のバイト先・・
平均年齢は20歳
やっぱり　若いんだなと思う。

昔私が20歳の頃思っていた不満や愚痴がある。

自分を大人だと思っている彼女達を若いなと思ってしまう。

今日は雨。

雨の日はなんか頭が痛くなる。
気圧のせいかな？

今日から連休だ！休みが最近なかったので久しぶりの休みだ＾＾
バイト先の社員が変わった事は私のシフトにも影響している。
だからもう辞めてしまおうかなと思っている。
そんな時、知り合いから仕事を手伝ってくれないか？という誘いを受けた。
とりあえずは一ヶ月の短期なんだけど・・・
かなりおいしいバイトだ。

最近はなかなかあえなくなった　昔の友人にも逢える。
でも今のバイトは辞めなきゃいけないんだな。

どうしよっかな〜・・・

今日はバイトの帰りに歯医者に寄る事になっていた。

実は前回歯を抜き本格的に歯の矯正が始まったのだ。
下の歯にワイヤーを本格的に引っ掛けて抜いたところの隙間を詰めていく。
今までは奥歯にだけワイヤーをかけていたので唇の裏にワイヤーがあたる事はなかったのだけど今は唇がもっこりするくらいワイヤーがでてる。

何週間かで歯が動いて今は余裕を持たせてある唇裏のワイヤーもぴんと張ってくるらしい。
唇のもっこりも今よりはましになるみたい。

早く動いて欲しいな〜・・
今のこの状態だと口も閉まらないししゃべりにくいし、仕事にならなそう・・
でもって　こんな口で就職活動を始めて採用してくれるんだろうか？とちょっと心配・・

私の希望職種。実はちょっと接客もする。
人と接する仕事なのにいいのかな〜・・・？

明日は派遣会社への登録に行く日。
ちょっと聞いてみよう☆

今日も風邪でかなり辛く・・・
でも仕事は休めず・・・

しんどかった〜
かなり頭が痛かった上に薬の効果か汗がやたら出てほんとしんどかった。
でも　転勤する社員のパソコンのデータ入力がパソコンの故障により勤務中には終わらず店長の帰りを待つために店に残った。
そしたら「風邪なのにこんなところにいていいの？」なんて台詞を・・・・（T▽T）

あなたを待ってたんすよ！しんどいのに！とはいえず「大丈夫です。明日も元気に出勤します！」と・・・

でも・・
正直時給800円ちょっとのバイトで働き続ける事に限界を感じています。
もともと「とりあえず」ではじめたんだし早く仕事決めちゃわないとな〜・・
といくつかの派遣会社に登録してみる事にしました。
パソコンの検定も何個か受けて合格する事もでき、まぁ今よりは時給のよいフルタイムの派遣社員にも道ができたかなと。

それで、探してみたんだけど私の希望の職種はやっぱり日常会話程度の英語の語学力は必要みたい。

留学が決まっている友達に聞いてみたらベル○ッツが一番いいと聞いたのでネットで調べてみた。
まだパソコンスクールが終わってないのでそれが終わり次第行こうかな。

中絶を経験して自分が変わったと思う。
「やりたい」と思ったことは何でもやろうと思っている。

今までは「今日やらなくてもいいことは明日やる。やりたいこともいつかできればいいかな」程度の行動力だった。
少なくても
「日常会話程度の英語力が必要。ワード・エクセル初級必須」なんて書いてあればまず受けようとも思わないし。
その時の自分に出来る程度の仕事しか選ばなかっただろうと思う。
今は、もし自分のやりたい仕事に英語もパソコンも専門的な技術や知識が必要ならそれに自分を追いつけようと考えるように少し前向きに変わったと思う。

そうなれた事は、子供に本当に感謝している。

いつでもどんな時でもやり残しのない生活を送っていたい。
だって今日できる事を明日に繰り越して明日もし自分が妊娠したらもう二度とできない。
あの時そんなことを思ったのがやっぱり今の自分を創ったんだな。

恋に対しても変わったなと思った。
ここでよく書いてる王子に対しても。

王子の事をすごく好きかはわからない。
前彼を好きだったように好きではないと思う。
情熱だったり熱いものがないけど、ただほわ〜んと「この人いいな〜」と思うような感じ・・（？）

「好き」という気持ちではなくて「こんな人になりたいなぁ〜」と思うような感じ。

周りの人に上手に気配りするそんな王子の姿を観て、いつも思う。
みんなの事を見回して細かいところまでよく気付く。
すごいな〜と思う。
だから、きっと独りの時間は疲れてるんだろうなと思ったけどでもやっぱりすごいなと思う。話しをしていても言葉にとげがない。
人を傷つけたりするような言葉を絶対に使わない。

きっと王子を好きになる子はいっぱいいるだろう。
私みたいに・・
でも王子が好きになる人は一人しかいないんだな。
その人(彼女）はどんな人なんだろう。
王子の気持ちを射止める女性はどんな人なのかな？

私が今きっといろんな事をがんばっているのも、いろんな引き出しを増やそうとしているのも全部きっとその女性に近づきたいからだろうな・・・

そうやってきっと自分が変わっていく過程で誰かに出会えるんだろうな。
その相手が王子でも違う人でも、きっと私の今してる事も無駄じゃないんだろうと思う。

風邪引きました・・
正直しんどい・・

でも、バイト先でも風邪が流行っていて私以外の人も何人か休んでいて休めない・・
それどころか、風邪引いて休んでいる人の為に私はシフトが増えてもともと休日だった日にも出勤する事になった。

バイト先の社員さんが入れ替わるらしい。
いつもそうだけど・・
飲食業界って転勤がすごく急だ。

前の会社の時も「明日から九州」とか言われてる社員さんがいた。
家族もいるのに・・かわいそうだった。
その人は会社を辞めたけどまぁ・・そうだろうな〜・・

会社側も無理の利かない家族もちの社員より身軽な若い独身社員の方が使いやすいんだろうな〜・・・

私もいつまでも慈善事業みたいにあの店でバイトしているわけにはいかない。
また就職活動を再開しなきゃ・・！

パソコンもいくつか検定を突破したし・・
前よりはスキル（？）も身についたし。
すぐには決まらなくても少しずつ初めて秋口くらいまでに就職できるようにしなきゃな。

学校の授業料も払えないし・・・（汗

私の希望する職種は英語が話せないといけないらしい。
私は英語はおろか日本語さえ微妙・・・
学生の頃、ドイツ語を少しだけかじったけどでもそれも日常会話にはならない。
英語も・・・・
TOEIC受けてみようかな・・・
100点とれるかな・・
そんなレベルだわ・・・

でも、なんでも勉強しようとしたらお金がかかるんだな〜・・

英会話スクールじゃなくて語学学校に行ってみたけどすんごい授業料だったし・・・

もっと高校生の頃勉強しておけばよかったな〜・・
今更後悔しちゃうよ（TT）

今日はお天気で外に出たら気持ちよかった☆

でもあいにく私は風邪を引いていて体調が悪くて辛かった。
今日は休みで学校へいくために繁華街へでた。
そこでウィンドウショッピングをしてぶらぶらしていたら本当に気持ちよかった。

こないだ買ったおニューのワンピースを着ていつもよりちょっとだけ丁寧にお化粧をした。

歩きながら頭の中では王子の事とか前彼の事とか子供の事とか・・・
いろんな事が思い出されて苦しかった。

王子には今日と昨日連絡をしなかった。
たぶんだけど・・・
飲み会の日は私も久しぶりに王子に会えて嬉しさとトキメキで浮かれて「好き」って気持ちも大きくなってたんだろう・・
でも、少しの時間でその気持ちもしぼんでしまっている。

きっと人を好きになる時って逢って「好き」だと実感して「また逢いたい」と思って、また逢えて、嬉しくてまた「好き」だと思って・・
そうやって気持ちが大きくなっていくんだろうと思うけど私と王子は「また逢いたい」って思っても逢えないし。
王子には「彼女」がいて私をどう思ってくれているのかさえわからない。

だからきっと私は王子を「好き」にならないんだと今日思った。

「自分の勘」を今まで信じていろんな選択をしてきた。
前彼と別れた時「実家に戻ったらきっと素敵な人と出会えるんだ」なんて確信してた。
その時「素敵な人」に一番に思い浮かんだのが「王子」だった。

その時はまだ10年ぶりの再会もなかった。
同窓会の計画が上がっていることを知ったのも彼と別れて部屋を引き払って実家に引っ越した後だった。

実家に戻って2日後同窓会のお知らせが届いて「王子に会えるんだな〜？」と漠然に思った。
中絶した心の傷もまだ癒えてないし人前に出る事もすこし怖かったけど迷って参加する事にした。

行ってみたら王子がいた。
もう神様が私の思い描いた未来を経験させてくれてるとしか思えなかった。
自分はいつかこの人と付き合うんだなと確信していた。

だからかわかんないけど王子とはいつか付き合うんだとなんでか確信があった。
それは小さくなったり大きくなったりしながらもいつも自分の心のなかにあった。

でも今日　心斎橋を歩いててきっとこうやって私は気持ちを持続させる事ができないまま何もしないで好きじゃなくなっちゃうんだなと思った。

そしたらそれまでの自分の確信なんて、ただの独りよがりだったのだと思った。
恋愛は独りじゃできないんだよ。→の意味がやっと・・やっとわかった！

王子は私が連絡しないとメールさえ打ってくれない。
GWに逢えたのも私が誘ってもきっと来なかったんだな。みんないたから来たんだろう。
王子にはちゃんと彼女がいる。

もうそれが全てだ。

そんなことを延々考えてたらほんとに落ちて行っちゃって前彼と付き合っていた頃のこととか子供をおろした時の気持ちとかを思い出していってしまった。

もう、毎日思い出すこともなくなって泣く事もなくなって鬱になる事ももうなくて、普通に人を好きになったり、おいしいものを食べたり飲んだり笑ったり・・
普通の毎日を過ごしてるけど中絶する前と変わらない毎日を送っていても私の心の中には確実に傷跡はあって、それは簡単な事で浮き上がる。

誰かとそうなった時、はっきり思い出す。
一瞬であの日のあの時間にタイムスリップする。

また私が誰かと付き合うようになったらきっと新しい違う苦しみがあるんだろうなと思う。
きっとそれは新しい恋人も巻き込むんだと思う。

前彼はきっと新しい彼女に私の妊娠なんて話してない。
もう私とは別世界にいるんだ。
でも私は新しい人と新しい恋をしてもそこには、妊娠中絶が居座ってる。
全く別世界にはいけない。

こんな事をつらつら考えてた私ってかなり暗い！！！！！！！

は〜！！！
明日は美容院に行こう！

気分転換だ！

今日はすんごい久しぶりに飲み会だった。

っていっても、もともと決まってた飲み会じゃなくて突然召集された。
そこへは王子が来た。
友達が王子のファンで「呼べ呼べ」って言ってきてもらったらしい。
ほぼ一年ぶりの再会だ。

王子との仲は普段メールしてたりするぶん前より仲良くなってた。

実はGWの前に「大阪帰ってきてんの？」と聞いてみたんだ。
したら「帰って来てるけど体調悪い」っていう返事が来たのだ。

それって、私に「だからあえないから」って先制パンチだったのか？と思ってもう逢うチャンスはないなとほぼ諦めていたから正直あえて嬉しかったのだけど・・・

王子には遠距離恋愛してる長く付き合ってる彼女がいるらしい。
口では「危機だ」なんて言ってたけど実際のところはそんなんじゃないんだろうな〜・・・
っていうのが伝わってきた。

今日思ったけど　正直もうめんどくさいな〜・・ってのが一番に立つ。
私　本当にめんどくさい事がきらいなんだな〜・・

「前彼とどうなった？最近そういう話はないの？」
と聞かれた。
前彼とはまったく連絡とっていない。
新しい恋愛に発展しそうな出会いも全くない。

今までの事とか思い出してみるといつも彼の方から積極的に遊びに誘ってもらったりして付き合う事が多かった。
自分からはあんまり動かなかった。
なんでかな〜・・って考えたら正直めんどくさいんだろうな。

王子も、彼女がいると聞いて「じゃ〜しゃ〜ないか・・」
と思った。
そんなもんだった。

だめだな〜・・こんな自分・・・

もし、
私の目が見えなくなるとしたら、最後に見えるものはあなたの顔であって欲しい。

もし、
私の耳が聞こえなくなるとしたら、最後に聞こえる音はあなたの声であって欲しい。

もし、
明日、私の手がなくなるとしたら、最後に触るものはあなたの手であって欲しい。

もし、私が明日死ぬとしたら、最後にしたい事は、あなたに抱きしめてもらいたい。

そんな風に思える人にまた出会いたいと思う。

さっきはGWでたまった愚痴を書いてしまったので、最近の日記を書きますね＾＾

最近はGWも働きづめで結構忙しくしています。

でも・・
この時期はやっぱり辛かった・・

ちょっと忘れてたけど・・
今、2ヶ月って事はこれくらいなのかな・とか思ったりしたり・・・

前彼の事をよく思い出すようになったり・・・

この時期はやっぱり思い出が多いな・・
一緒に桜を見たこととか、ぽかぽかした感じがつらい・・

できれば思いだしたくない過去だと思っちゃいます。
彼と付き合ってたことも楽しかった事も幸せだった事も全部なかったことにしたいな・・

とか思ってたり・・
はぁ・・・・

ま・・そんなこんなで・・

秘密書きま〜す☆

飲食店でのバイトをしていていつも思う！

ほんっとにマナーの悪い客が多い！！！！！

◎決まってないのに店員を呼んで、きてからオーダーを考えるのはやめてください。
◎お席へはご案内します。自分の家じゃないんだから勝手に入ってきて勝手に席に座るのはやめてください。
◎禁煙席では禁煙です。タバコはやめてください。
◎携帯電話は店の外でお願いします。
◎商品が届いてからオーダーを変えるのはやめましょう。
◎携帯電話を充電しないで！

ほんと・・
カフェというのはいくら居心地がよくても、いくら常連でも公共の場所。
自分の家だと勘違いしている人が多い。
ついでに店員さんを自分の召使かなんかと勘違いしてる。
個人的なサービスはできないのだ。
こっちは、お客様に座って食事ができる場所と食事を提供している営利団体。
ボランティアじゃない！

お茶をだしてお金をもらう。
お金を払ってお茶を飲んで休憩する。

そんな利害関係が一致して店は回っているのだ。
昔、バイトしていた外国のレストランで外国人のオーナーは「お客さんと店員は対等だ。質の悪い客は断ることも必要だ。サービスはお金で買うものなのだ。お客は平等じゃない」と言っていたけど、さすがに日本じゃそれは前面に通用はしないだろうけどでもお客さんは平等じゃないとはやっぱ思うな。

感じ悪い人にはわざと小さいケーキとか崩れたケーキを持ってったりするもんな・・
「ま・・いっか・・あの人感じ悪いし・・」
って・・
結局　そういうマナーの悪い客は損してんだな・・

＋−ゼロか・・・
じゃぁいっか・・・

すごいの！

食べすぎだ〜〜〜！

私の、おへその辺りに蓄えられた、「電話帳」が・・・（TT）